Episode 6 - Ainsi parlait Tarahtoustra

Non malheureusement contraiment à ce que tu attends on ne tentera pas de répondre à la pourtant tres existentialiste question : Le danseur n'a-t-il pas ses oreilles dans ses orteils ? (sic !). Non je voudrai ici pamphletiser de maniere totalement gratuite et non ciblée (c'est pas mon genre tu le sais) LE TUNING DE PC. Et avant de commencer je vais te faire part de deux grandes resolu-chions : deja je vais essayager de limitasser les parents-theses, et surtout surtout .. pour eviter que moi aussi je perde le peu de neuronnes dont la nature m'a fait grasse JE VAIS FAIRE COURS. Bref donc dans un esprit de synthetisage je vais zapper sur les travaux que j'ai entrepris en tant que grande journaliste d'investigation que je suis. Car oui je me suis longuement rend-saignée sur la chose et en suis arrivé à la conclusion ultime .... qu'à coté de ca le tuning de voiture à bien une utilité. Je cherche, je creuse, je fouille, je met en branle "mes petites cellules grises", mais je ne trouve aucun avantage à la discipline. C'est vrai .. déjà .. faut reconnaitre que fondamentalement ca ne sert à rien d'avoir un PC tuné .. Une bagnole au moins pour ceux qui craignent pas le ridicule .. on peu se balader dedans... Mais un pc .. je te mets au defi(a)s (et je pointe du doigt ouille c mal je sais ......... arg une parenthese) de te balader à bord d'un ordinateur. Ensuite une voiture, même si c'est sur un parking .. tu peux la montrer .. alors que ton pc à part aux intimes ca reste relativement caché du coté obscur de la force de ta chambrinette. Et puis surtout .. même si de prime abord c'est laid un ordinateur translucide avec des néons vedâtre dessus .... Y a des choses dont on ne parle pas .. C'est vrai pour peu que la nouite tu veuillasse faire tourner un programme bah la lumiere reste éclairée et à moins d'avoir des opercules en guise de blazes c'est relativement peu pratique. Aussi .... le tuneur à de facon générale tendance à mettre des ventilateur dans tous les endroits possible et imaginables ... Mais deja ca fait un boucan du feu de dieu un concerto en la majeur de ventilateurs, et pi en plus c'est mauvais pour la santé .. pcq le lendemain le chat tu le retrouve scotché au plafond, la moitié de tes posters sont fouttu par terre et la coiffure de ta mere ferait palir d'envie marge simpson. Bref mais comme je l'avais promis l'heure tourne et meme si je viens de me faire plaise, il est temps pour moi de te lecher la grappeuh. Il faut que tu saches avant de partir que Henry a été maculé de boue ............ vana ^_^

Episode 5 - Fais tourner tes boules Irma

Une fois n'est pas cothurne, je m'en va te reclamer une participation modeste mais efficasse. Et en effet je monte une association dont tu es deja membre et dont les frais de participation sont laissés à mon entiere appréciation. Ne prend donc pas cet air amère (je ne peux que t'engager à consulter ton dico si t'es pas sur du -e final ... ainsi tu comprendra egalement le sens de la phrase) et laisse moi te conter l'affaire.
Mon frere à un ami que l'on surnomait mono (euh ... toute ressemblance avec le notre serai pur hasard voire fortuite ... et je decline toute responsabilité quant à un eventuel lacher de sanglier) pour la simple et bonne raison qu'il était mono couillé (je témoigne apres un examen approfondi de fond aux combles (speciale decicace)) (ainsi donc n'est ce pas aucune ressemblance avec un autre mono n'est ce pa ?)
Bref ce jeune homme peu fortuné decida un jour qu'il en avait marre que les filles lui rient au zob (qui lui en l'occurance n'avait rien de particulierement risible mais ca c'est perso) et qu'il allait se faire poser une prothese. Comme jvenasse de te le dire il avait des trous aux poches (et des casseroles au cul - christine devier joncourt si tu nous regarde-). Il alla donc voir un chiriurgien qui lui ferai ca façon numide (pas d'attaque raciale simple métaphore!). Mais tout a un prix. Ainsi en gise de couille le gus lui refourga une boite à surprise desdits Kinder. L'inconvenient de la chose est qu'il avait forgétté d'enlever le cadeau. L'incident ne mairie-teuh-raie pas que je te fit perdre ton précieux temps mon "tout bon" (celui qui trouve la référence gagne un abonnement à la chronique de Paul Vermuss dans France Soir (qui a dit que c'etait une punition ?!? moi ??? ah ?)) s'il n'y avait qqch de particulier à la chose. En effet le cadeau se trouvait etre une boite à meuh. Ainsi chaque mouvement de jambe un peu brusque fait pousser à la bete un meuglement des plus sonore. Tu me dira maintenant cet ami peut se taper des thons ... c'est vrai mais son entourage vi tres mal ces bruits intempestifs. Aussi j'ai monté une association pour lui venir en aide. N'envoie pas tes dons à l'ARC (Argent Reversé à Crozmarie) mais à tante tarah qui tu t en doute en fera bon usage.

Bon ok .... j'ai inventé cettehistoire du tout au tout. Mais vénale je suis et juive je reste (étant moi meme juive je peux me permettre ce genre de remarques)..... Euh qu'est ce que je pourrai te raconter pour te faire cracher un peu d'argent ?!? j'ai une amie qu'on surnome chewbaka en raison de sa pilosité excessive....; erf tjs pas?
Bon bah je vais te faire un brin d'horoscope alors. Mes dons sont parfaitement hereditaires de naissance de ma mere par alliance et de ma grand tante Ginette. Je vois pointer sur ton visage un sourire béat (qd jte disais que j'avais un don) car tu te figure que ca va pas prendre peau de balle. Mais même s'il est vrai que je connais deja ton signe, je bosse pas gratos et le mien est en verre (STOPPPPPP pause tu reprendra ta lecture qd tu auras compris la phrase) alors tu vas te farcir l'integralité du zodiaque (si ca fait mal hurle on comprendra).

Cancer :
Quelqu'un t as jetté une malédiction. Tu ne peux plus parler seulement chanter du Hervé Villard. Je sais c'est cruel mais je fais aussi les ex-orc-chiismes. Je ne peux que te denoncer le coupable : Aki le faiseur de malédiction.

Balance :
Tu vas frapper des boucs avec un manche de pioche, ecrire à Bataille & Fontaine et hurler Kamoulox. Seulement celui ci te sera refusé. En effet tes juges seront sous l'effet d'un charme de mauvaise fois, dont Aki est encore l'auteur.

Gemeaux :
Alors pout toi ami jumeau (oups dsl ca m'a glissé) tout ira bien. Tu es la plus belle (pour aller danser ce soir) Et Aki à levé de toi la malédiction du ratage de bateau.

Vierge :
Je n'ai qu'une chose à te dire : la betise c'est comme les perruques, parfois ca fait abstraction parfois non.

Choucroutte :
Les honneurs c'est comme les hemoroides, n'importe qu'aile trou du cul fini par en avoir. (Sacha D)

Poisson :
Erf cette semaine evite de croiser des troupeaux de poule. Trop de picorage, tue le vo(t)lage

Et je m'arrete la pcq mes ampoules aux doigts reviennent. J'accepte tout moyens de paiement, meme le troc (par contre pas la peine de venir epingler un corbeau sur ma porte) Je te libere ah-mis de mouah.

Juste pour finir je passe juste une annonce pour un pote : Je Cherche Une Femme à Poil (le yéti)

Episode 4 - Ma croix, ma bannière

Posons un peu la masse saindouèxe que la communautée scientifique nomme fessier, pour nous pencher (tu remarquera l enchainement des choses) un peu sur le sport.
On peu distinguer plusieurs catégories tout en sachant que je ne thésaridiserai pas les sport communs tel que le lancer de nain, le Hand ou le volley (m'aimant bcp et pratiquant les deux derniers (j'ai fait du lancer de nain plus jeune mais pénurie oblige j'ai du arreter) je ne vais pas m'auto flageller (sexuelement nos comparses testosteroné y perdent)). C'est vrai aucun interet, ce sont des sports qui ne declenchent qu epeu d'effet de foule (en comparaison à d'autre) qui ne sont pas plus cons leurs congenères. Bref la sociologue que je suis (tout est relatif, merci Einstein) n'éprouve aucun plaisir dessequatoire quant à leur analyse.

> Feurst catégorie : Les sports de blaireaux.
En tête de liste de ceux ci figure (et je m'extrouducuze mais à mon sens le terme de sport est galvaudé) le TUNNING. Passion qui oblige ses adeptes à se reunir chaque dimanche sur un parking (deja le lieux prete a rire) POUR ADMIRER DES VOITURES !!! (ca y est tu rigoles la ?) Je ne t'apprend rien amigo de siempre (seuls les routards mexicain comprendront les autres demandez pour un precis litteraire). Bref donc ils se reunissent sur des parking(s ????) .. de supermarché en regle générale, ayant une préférence pour ceux de auchan .. mais ca apres c'est une question d'engagement ou t'es motivé ou tu ne l'es pas !! Je ne pense rien te reveler de neuf car c'est une discipline au combien célèbre. Sans aucun doute et Confessions intimes (Quai Sud Production (la boite de Juliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieb Coubet(te)) s'y sont suffisament intéréssés. Mais je voudrai tout bien expliquer pour bien me rendre compte du niveau untel-lecture-elle des afficionados. Alors ils fouttent des néons partout ... meme dans des endroits qui servent pas comme l'interieur du dedans( ca fait du bien à l interieur et ca se voit à l exterieur) des portes ... Ce qui à mon sens est d'une pure stupidité, vu que personne roule les portières ouvertes .. enfin je crois . (Le temps que passe une portiere ouverte correspond à precisement 0.9% du temps d'utilisation d'une voiture (chiffre officiel mon ami car oui je passe du temps à chronometrer tout ca pour te livrer une information de qualité)) Ainsi selon muah meme (premiere du nom je crois déjà te l'avoir figuré) ils feraient mieux de se les fouttrent au cul leurs néons .. on aurai au moins l'impression d'oiseaux rares. Mais je me disperse revenons en à nos primates, le pire peut ête dans l'histoire ca n'est pas forcement le fric monstrueux que va depenser un bouléto pour acheter un nouveau pommeau de levier de vitesse en poil de mamouth veritablement synthetique, ni le ridicule général que procure le fait de se deplacer dans une caleche ainsi modifiée, encore pas chic degagé par les pompoms en forme soit de bite soit de seins pendant du retroviseur. Non pour moi (et c'est la seule chose qui compte vu que c'est mouah que je redige) ce qui peche le plus, c'est que l'élu se prend au serieux (néo rentre chez toi !). Car oui on a l'air con dans une bagnole customisée, mais non ils n'en n'ont pas conscience.

> Deuxieme catégorie (et la tu auras sitot remarqué grace à la lecture approfondie de mes precedentes tranches de rigolade que si je marque deuxieme c'est qu'il y aura un troisieme. arrete donc de sautiller sur ta chaise et lète me continiouce) : Le sport populaire.
Le foot mes amis, Le foot. Alors je fais juste faire un petit commentaire perso, puis pour eviter de perdre les amis que j'ai si difficilement gagné je vais ceder la parole à mon maitre absolu.
Bref donc ce qui m'etonne dans le foot moi perso, c'est la discordance entre la relative simplicité du jeu .. et les foules que ca rameute .. Ah mais ca y est l'éclair de lucidité vient de jaillir en moi c'est justement cette simplicité regliènne qui explique la ferveur qu'on lui voue. Bref sur cette piquounette gentille, citons maintenant Laurent Gerra (ca y est t as les boutons qui poussent ?!?) qui chante facon renaud : Le football gagnant
"A m'assoir sur un banc cinq minutes avec toi, regarder notre argent qui s'en va, coulé dans du beton, pour des blaireaux en transe, une horreur qu'on appele stade de france. Depuis la coupe du monde c'est devenu la meque des lobotomisé dla pastèque ces cretisn avinés nous feront encore chier avec l'euro qui ne fait qu'approcher. te raconter un peu que pour le populo faut du pain et des jeux. C'est le football gagnant"

Et j'arrete la pcq la suite est vulgaire et dieu sait que je ne le suis pas (l'espoir fait vivre) et que comme jten ai deja entretenus je tiens pas à me mettre tout le monde à dos (un à la fois .... euh je disais quoi tata l heure ?? je susi pas ... vulgaire .. alors ca jamais pas pour deux sous)
alors vite transitons vers l'expiance de ta douleur


> Troisieme (tas vu jte disé qu'il y en aurai un .. par contre à moins de tricher tu n'as aucun moyen de savoir si je vais encore te lourder longtemps ou si la fin de ton calvaire est proche) Le sport debile
Car oui ... meme si j'en égratigne peut etre certains parmi (sans S !!!!) vous depuis ce tantôt. cette fois je suis sure de ne blesser personne et de pouvoir laisser libre cours à mon fiel. Car Miss Parker c'est moi (d'aucun aurait prétendus etre Mme Bovary mais que nenie)
Je vais donc te parler du CURLING
Pardonne moi si je m'épands un peu sur le principe (de principus en latin) mais tout le monde ne s'y conne-est peut etre pas aussi bien que ton égo et le mien. Bref le curling donc est un sport qui se pratique sur une patinoire de forme rectangulaire. Sa plus grande longueur mesure 42.04m (c'est tres precis attention) pour 4m77 de large. L'équipe (oui pcq en plus d'etre un sport de con . ca se joue à plusieurs) .... (comme quoi si on a besoin d'embaucher des bouseux pour remplir les quotats sociaux il faut aller dans un hall ou se joue le curling) se compose de quatre joueurs. Je ne resiste pas à ce plaisir jouissif à souhait et te cite le site du club de Lausanne (en suisse mon bon Hasting) pour t explainer la composition des éuipes (tu vas comprendre rapidement pq jte causasse anglais)

Lead ou No.1 Commence chaque end (jeu) et il est déterminant pour l'élaboration de la tactique. En tant que Lead, il lui faut particulièrement bien savoir jouer le "draw" (lancer de placement), être bon balayeur et savoir évaluer avec précision la longueur des lancers. Second ou No. 2 Devrait maîtriser aussi bien le "draw" que le "take-out" (chasser). Les No. 1 et 2 jugent principalement de la vitesse des lancers et décident s'il y a lieu de balayer ou non. Third ou No. 3 Il est le "touble-shooter", celui ou celle qui résout les problèmes. Le No. 3 doit connaître la tactique, savoir estimer la situation et maîtriser chaque lancer de pierre afin de tirer l'équipe de situations difficiles. Skip ou No. 4 (capitaine) Il est, en règle générale et en tant que skip, maître de toutes les situations, qu'il s'agisse de stratégie, de tactique ou de situations de jeu. Il est tenu de garder le contrôle même lorsque la tension est extrême. Le No. 4 doit savoir lire la glace et il joue les deux dernières pierres de son équipe. Lorsqu'il joue, le joueur qui le remplace dans la maison est appelé "contre-skip", cette tâche est généralement assumée par le No. 3.

Quand je te disais que c'etait simple ...... Il suffit de bien drawer. Un peu de lead, un bon trouble-shooter et hop allassions tous ensemble faire du curling !!! Mais pour l'instant tu ne sait toujours pas à quoi que ca correspond ce jeu la. Et bien pour le coup ca c'est simple (même si je ne comprend pas l 'intervention de la 4em personne (la blonde attitude on va mettre ca dessus maintenant qu ec'est un fait avéré pour ton bibelot)) le premier bonhomme pousse une pierre vers une cible plus ou moins placée à l extremités de la piste et les deux autres armés de balais dont les dimensions feraient fremir d'envie la famille Gaymard frottent la glace devant la pierre pour qu'elle glisse bien..............
Je m'excuse mais si on peut concevoir à la limite (et je say bien à la limite !) un but à ce jeu .... qu'on m explique ce qu'il va foutte aux JO ... ca je comprend pas. Ensuite perso j'aurai un peu la blaze de faire un sport comme ca surtout si tu te retrouve au poste de conchita !
Bref time fo me to go away et comme le dit mon amie mylène. C'est une belle journée, je vais me coucher.

Episode 3 - Comment voyager avec un saumon

Oyé Oyé Aviss à la popoulassionn :

Je m'en va te faire part d'un objet a bien utile a pa cher c'est une offre exceptionnelle. Car je te propose d'acquierager le "patit manuel à usage du Tarahsien débutant".
Laisse m'en t'en faire le conseil en consomation avant de t'en proposer des ex-trés.
L'originalité de ce livre c'est sa conception revolutionnaire. Tout d'abord la couverture ragardez : DU CARTON ! Et ce qui est interessant c'est que grâce au nom qui est marqué sur la couverture on sait qui l'a ecrit. En l'eau-cul-rance ici donc Muah memeuh (premiere du nom).
Donc comme ca tu risque pas de le confondre avec BHL ou Martine à la plage.
Second (tu notera ma biiiiiiche (merci louis 2 F) que comme y'a point de troisieme je marquai un second avantage) avantage : les pages. Si l'on regarde bien, ces pages sont comme scellées entre elles par de la colle, et toute numérotées!!!! Ce qui permet de suivre le truc page apres pages! Et je m'associe à Danny Boon pour t'incite à ne pas lire les numero en bas de page .. Ca rend la lecture bcp plus difficile.

Laisse m'en à présent t'en faire la démarche. il se compose d'un ensemble de regles de vie, facilement applicable en société qui ravieront tes amis, et feront la joie des petits comme des grands.

Regle n°1 - Si on te pose une question, toise ton adversaire amigo. Comment ose t'il s'adresser à toi ?!?
Exemple :
- "tarah cherie passe moi le beurre stp" (Je t'aurai bien cité Hugo ou Enith Blyton ... mais j'ai pas le souvenir qu'ils aient dis ça, alors je te citasse : Couillu le paternel comme on l'appele) (tu re notera amis (ca en fait des truc à notasser hein ?!?) que j'ai resisté à demander du sel .. j'aurai bien aské du Kougloff mais mon frere avait tout bouffé)
Reprenons, pcq jsuis un peu perdue mouah :
S'ecrier alors avec emphase " TA MERE LA PUTE !! BROSSE TOI LES DENTS TU VERRAS QU'IL VA Y EN AVOIR DU BEURRE" (toujours rappler le doux souvenir de sa mere à un homme, c'est castrateur. Si c'est une fille l'entretenir de ses regles ou de sa future menopause)

Regle n°2 - Toujours rester digne
Exemple : Tu te promene tranquillement, et il advint que tu chûtasses (jmen voudrai de t'in(tro)duire en erreur mais il n'y à pas d'accent circonflexe au subjonctif .. mais si tu sais bien le chapeau chinois! Je trouvais ca juste plus jolie c'est tout) Bref donc j'arrete les effets de manches et je reprend. Tu te casse donc la gueule d'une force monumentale (pour le coup même moi j'ai compris t'auras pas d'excuse). Le sang coule au même debit que la biere un soir de Saint Patrick, et ton os de la jambe ressemble à s'y meprendre à la nouvelle statue de De Gaulle (avec deux L sinon c'est pas la même chose) c'est à dire : à rien. La foule se precipite pour t'aider. Mais tu les evinces tous et autant que faire ce peut, tu reprend ton chemin, en essayant d'avoir l'air le moins con possible en claudiquant. (Demande pas mal de pratique !)

Regle n°3 - Superieure en toute circonstance
Exemple : Deux amis à toi discutent d'un sujet dont tu n'encape ni le prologue ni le denouement. Tu as vaguement essayé de faire des sourire entendus pour masquer ta betise. Mais rien n'y fait l'échéance se ressere, il va venir le moment où on va te demander l'avis que tu as de la chose. Dans ce genre de cas extreme, il est necessaire de toujours avoir dans le coin de sa tete un phrase à balancer " OUI je pense que comme le disait le grand philosophe Ibid, la maïeutique y'a que ca de vrai" (comme je sais que la philo c'est un peu loin (qui s'en plaint ?) pour nous tous, deux precisions : La maïeutique c'est Socrate .. et contrairement à ce qu'ont pensés nombre de boulets voulant faire bonne impression au bac Ibid n'est pas un philosophe, juste une note pour rappeler que le nom de l'auteur a été cité plus haut)

Regle n°4 - Ca reste moi que je decide
Il n'y aura donc pas de regle 4 ici .. c'est vrai deja que j'en suis irl qu'a la 6 si je te debite tout ici jvais jamais te le refourguer mon bouquin.

Allé reconnait que toi aussi tu reve qu'on te surnomme boulita. Et sache que si tu commande dans les 10 min tu auras droit à un Tee-Shirt de Lorie ......... ou de Raffarin (en fonction des stocks) Un autocollant de la CGT et le String de Christine Boutin ( ... exemplaire unique et etant donné qu'elle la porté, convient plus à un homme (rapport à la taille (de hanche les gars, de hanche je me serai pas permise voyons))

Et n'oubliez pas : vive les populations du cap, mais il faut que je vous dise que mon Frere n'a aucun rebors à ses epaulettes (comprenne qui pourra)

Episode 2 - De l'inactivité humaine

Au risque de passer pour uen ado en mal de combats ... je persiste et je signe ... on vis entourés de beauf. Let me introudiouce you la chose : Ce week end ds le Nord c'est deroulé un concours passionant. Plus encore que celui du plus gros mangeur de saucisse de Frankfurt (avé l'assent siouplé), depassant de loin la palpitance entrainée par le concours de la plus grosse merde pondue d'un seul trait .. je veux parler du concours de pipe. Desecarquille tes blazes l'amis c'est ti po celle que tu pense sinon tu te figure bien que j'aurai pas le même ton. Je cede la parole à Roger qui nous explique le principe (au combien abscons) de ce concours : "L'objectif est de freiner la combustion à la limite de l'extinction. Si on fait cela, il faut se concentrer et c'est très prenant. Aujourd'hui je ne vais pas prendre de risque" Temoignage emplie d'emotion, qui denote toute l'intensité de l'epreuve. Pour assurer le serieu de la chose on à même engagé des commissaires qui veilleront au bon déroulement de la chose. Exceptionnel cette année est un bon cru et le concours à été ouvert aux belges (et c'est qui qui cumule les tares ?) L'épreuve se déroule sans anicroche, ponctuée des rires du public, comme quand à la troisiemme minute un candidat eteint sa pipe. deception de l'intitulé, qui de rage manque de bousculer ses camarades avec sa cane (un seul N sinon amigo ca veut rien signifier at all). la foule retient son souffle, mais le forcené est evacué par le service d'ordre. Faudra t'il mettre en place une cellule de soutien psychologique ?!? On ne peut encore le dire. (mais je m enflamme peut etre aussi un peu ..... faut dire je susi portée par l'emotion du moment) Finalement je suis heureuse de vous apprendre que "l'epouvantail Ipseiz" gagne le concours pour la seconde année consecutive, à l'age de 63 ans. Ouf on est soulagés.. Je ne fais pas de generalités Therese, mais quand on sait que la commune ou s'est tenue la "manifestation" (tu notera l'emploi tres à pro-peau selon moi des guillemets) est une des plus FNvotante (pas la peine de consulter le Larousse cette fois jviens de te le creationner celui la) de la region (dur à suivre mes phrases avec toutes ces interruptions parenthesiennes hein ?) Bref pr conclure sur une note positive je vais paraphraser ma compatriote Elena : Zabiraï

Episode 1 - Un 13h sur TF1

J'entame ici le recit passionnant (si si jvs assure) de ma vie. Outre le fait que ma premiere voiture s'etait une peugeot, et que la derniere fois ke je suis allé dormir chez ma grand mere, j'ai du prendre la chambre du bas pcq j'avais preté mon pull .... avant hier avec mon frere on est allé voir ma cousine à la maternité. (Le ravioli en ebulition tu as .. et aussitot tu cogite qu'elle à mis bas .... ou pcq ma cousine n'est pas humaine) .. Je vous la situe en deux mots vous allez comprendre .. Un ragondin ?!?!? ca vs parle ? Environ 1m20 de haut pour 1m50 de large. Au 19em siecle le mastodonte aurai eu sa place chez les Zavatta en tant ke femme à barbe .. en plus mal repartie les poils. ca fait des touffes! Le cheveux gras, le regard vitreux ..
Bref cher public tu l'aura compris : Monica Belluci ..mais dans une dimension parallele.

Donc on arrive à la maternité .. déjà on se paume .. pcq c fichtrement grand une maternité mais apres moultes efforts on trouve la chambre. Nous passerons sur l'odeur qui regne dans la bauge (Petit Larousse 94 page 204). On entre ... sourire poli de rigueur, et masquage d'hilarité à la vue de son visage rougeoyant. Gentil pour deux sous mon frere embrasse Dumbo et je me sens obligée de faire pareil. J'espere pas chopper une mycose.
La boule (pas celui de Fort Boyard) est affalée sur le matelas .. mais qui ne le serait pas en pareille circonstance. La graisse deborde du lit .. Bref un regal pour les yeux (et bon appetit bien sur !)

Soudain mon regard se porte vers l'objet de la visite (tu aura compris mon ami que je causationne du bébé). Il est un peu frippé .. Mais j'en ai la confirmation Dieu existe . il ne ressemble pas (encore) à sa génitrice. Bonne âme .. et logique surtout ma moitié testiculée (le frere faut suivre un peu !) demande le prénom :
TRISTAN
Surprise je suis. J'aurai imaginée plutot qu'elle l'appelerai rognon ou tripoux .. mais non Tristan. Qu'est ce qui a pu se passer comme eclair dans le cerveau de la Bete (ds la belle é la bete ... la belle c'est moi tu te l'est bien figuré j'en suis sure) pour trouver qqch de jolie ET symbolique?????
Je la felicite alors pcq jtrouve ca trés beau et puis c'est une belle reference (bah quoi y'a pas de mal a etre un peu fleur bleue de temps en temps?)
Mais c'est alors que me voila rassurée, Moby Dick ecarquille les yeux (allé tous en coeur : La maman des poissoooooooooons, elle à l'oeil tout roooooooond .... clap clap merci)
- Ben oui Tristan et Iseult ? dis-je
- c'est qui izeut me repond la chose
- ah .... euh ... ben la légende quoi .. le roman tristan et iseult
L'évocation d'un livre declenche l'hilarité de bouboule ... " Non non Tristan c'est le bogoss dans Lucile Amour et Rock'n'roll"
On se regarde avec mon frere facon Manga : la goutte au dessus de la tete et le corbeau qui fait Croa Croa traverse la piece.
Je suis rassurée .. et perplexe ... rassurée pcq toute mes brimades contre Demis Roussos version femina ne tombent pas ç l'eau ... mais amusée aussi ... de ma crédulité... lol cmt est ce que j'ai pu imaginer qu'elle parle de tristan et iseult .. (Comme ça ça parait moyennement humouristique, mais perso j'ai bien ris (et c'est le principal tu me diras je te l'accorde))

Bref pour clore cette entrée en matiere je propose une minute de silence pour ledit Tristan ... pour qui la vie est deja pourrie meme s'il en a pas encore conscience


Mici paix à son âme (il est pas mort mais bon ..... le pauvre)