Episode 12 - Noir c'est noir

Les grands sociologues que nous sommes mon égo et ta servile-tueuse entammons ici une grande dissection de nos sociétés modernes ou deconfites. A mesure de notre avancée nous delourerons le tapis rouge (Oh luc, Luuc ..) pour de nouvelles études de cas précises et pratiques. Mais viens en au fait mon rabot à kekette me diras tu ami, et tu n'as pas tord. Ainsi je commencerai fort, tapant tu me connais la où ca fait mal (non c'est pas ton nez coquinou) en examinant un groupe que ben il aime justement pas qu'on l'examine LES GOTHIQUES.
Je ne parle pas la de ma soirée SM de samedi dernier mais bien d'un mode de vie, a way of life comme on dit ds mon cul. Entre ds la peau avec moi si tu le veux bien (mais entre que jte dis y'a de la place pour nous deux et meme mes seins) de buffy et jouons à Buffy contre les gothiques..Parce que les gothiques sont des gens comme les autres .. en plus drole.
Sors ton ca-chier et prends (moi) des notes.

Je vais tenter de d'explainer clairement de circonsisement comment sevrer un gothique


Etape 1 : Localisation du Gothique.

Pour ceci rien de plus simple : Ratisses un Cimetière en meuglant à t'en decrocher les burnasses le nom de Marilyn Manson, Robert Smith ou encore Indochine (ndlr : jrigole fais pas la gueule genre indochine c'est autre chose que des perdus lol). Precisons que le sieur Manson etant desormais célébre (ca ca m'enerve moi aussi jpeux rentrer dans une vache, j'en suis bien sortie .. jtai jamais parlé de ma mere ?) ile de ré un peu boudé des compagnons galleux.

Etape 2 : Identification

Le Gothique s'identifie d'une manière simplifiagée dans la noirceur du Cimetière. D'un ensemble de couleur uniforme et immaculée d'un meme ton opposé au blanc, il ne bouge pourtant pas d'un grain de beauté, tel la merde de pigeon séchant gentiement sur ta balustrade de balcon. On le findera généralement plouffé dans ses lectures tel un poete maudis desesperé. C'est donc à ce moment-là qu'il faut lui sauter dessus et le ficeler.../!\ Attend-chion aux Colliers à Clous !

Etape 3 - Ligotage

Par larousse et robert (les petits) le Gothique n'a de reflechis que la note de musique, il faut donc l'amad(e)ou(ss)er. Aussi tournes lui autours 15,8 fois une corde à la main, il glaubera à un jeu SM (non je ne sens pas le vecu .. sniff sniff ca sent quoi d'ailleurs ?). Le puter dans un receptacle étache,maleable et peu encombrant (albal en fait des tres bien avec anse et tout et tout) y perser des pitits trou-trous pour qu'il puisse respirer (ben oui ce serai con qu'il creve avant la fin du jeu tu capites que du noeud toi). Petit conseil : Attaque de jour ami de mouah, ils sont moins vivaces c'est bien connu.

Etape 4 - Installation

Ne lost pas de temps à nouer le sac, tu trouvera à la fin de ton voyage le gothique bien sagement gaulé (comme moi) en position foeatale au fond du sac (ce qui est une précision relativement inutile, car tout aussi croyant est il, jamais ne volent donc au fond forcement est, May The Force Be With U). Cale le dans un fauteuil, et attache bien fort les amarres aux bites que sont les accoudoirs.

Etape 5 - Vers la guérison

Voici une liste pas du tout ou totalement exhaustive des remedes contre la gothique attitude.

Musiques
La Chanson des Bisounours Très efficace, mais risque de claquage.
Mireille - Le Petit Chemin Pour adoucir le Gothique.
Julien Clerc - Ce n'est Rien / Si On Chantait Pour consoler le Gothique
Carpenters - Sing A Song Pour apprendre le Gothique à jouer de la Flûte.
Beatles - Obladi Oblada Pour apprendre le Gothique à danser !
Les Innocents - Colore Pour apprendre le Gothique à sourire.

Videos
La Petite Maison dans la Prairie D'une rare violence !
Rox & Rouky / Bambi Séance légumisation intensive.

Livres
Alice au Pays des Merveilles Remonte le moral, même des Satanistes !
Dictionnaires des Noms Propres Pour achever l'Egocentrisme du Gothique.
Ne laisse jamais ton gothique sans surveillance. Entretiens (non pas avec un vampire c'est vmt pas le moment maman !!) toi avec lui du mariage de Nelly ds la petite maison, de patrick bruel qui fait danser les vieux, menace le parfois renflouer le paquebot de la croisiere s'amuse.
Compte environ 2 mois pour un sevrage total.

Etape 6 - Gueri ?

cette derniere est surement la plus Washington DC. Tu devra soumettre ton gothique à un test forniqué d'une batterie et d'une grosse caisse de questions.

Exemple : a la question " As tu des amis non gothiques ?"

Un "Tu rigoles" sera revelateur de lechec de la thérapie
un "J'ai pas d'amis" sera signe que tu peux le suicider
un "oui ta mere" sera un manque de respect
un "oui bien sur mon cher ami" sera signe de faux cuissage
un"euh je crois bien" signifiera le succes de ton total-fina.

En voila terminé avec mes conseils en réclamation de cmt sevrer un gothique.

Mais comme tata tarah est la plus marrante, voici une bonne farce que toi colle(moilalanqueduch)gien pourra faire à tes amis gothiques.
Etre gothique c'est avant tout de la frime ainsi ton ami solidaire vestimentairement des congolais paradera regulierement au milieu de ces amis du meme clan en exhibant ses scarification. Soucieu de sa santé, pense à prevenir ton amie infirmiere. C'est quand meme plus jolie un gothique à l'éosine...

Tarah ne souffle pas que la flute enchantée