Episode 15 - Nobody's wife

Comme le disaient mes amies les spice girls (oui pcq ton ego et toi n’etes pas sans savoir que ma magnificiente et non moins modeste personne est mondaine et a connu du monde) « when u r feling sad and low … we’ll take u where u got to go » … Bref ça ne sert à rien, mais ton esprit lubrique ne m’en voudra pas de t’avoir remémoré le postérieur ondulant de Gerry Halliwell et de ses con-sir.
Cette rubrique à comme son nom l’indique pour but de te parler de moi … ainsi je laisse donc de coté ma Fa(silachanter)mille, pour t’instruire un tantinet de ma vie moscovite.
Hier, ma nouvelle amie (qui comme toute bonne russe qui se respecte répond au doux nom de Tania (bienvenue à ClichéLand, 2€50 l’entrée, les animations sont payantes (au propre comme au figuré))(quatre parenthèses en une … je crois pas avoir déjà fait mieux et plus chiant à lire .. mais c‘est normal, mon lectorat (du latin lectare, qui de nos jours à donné laitage et par extension " serveur la même chose ")se mérite))
Bref donc on se ressaisie et je reprend (je vais le faire seule mais toute aide est comme tu le sais la bienvenue et pas forcement si onéreuse qu’on le croit). Ainsi donc, me voila hier soir, ma Tania sous le bras (plus simple à transporter, ndlr), à la recherche désespérée d’une boite dites ici « à fille ». Précisons pour ton mine-oie que les russes désignent par la une boite où les filles sont faciles, et non un repère plus caché que celui de Batman exclusivement réservé à un public féminin ayant pour passion commune l’entretien régulier du jardin … (cet art de la métaphore dont je Suzie détentrice m’étonnera toujours)
Bref nous trouvâmes le dit endroit, et ne demande pas pourquoi j’y allais ça me semble évident. 1h après être entrées, et déjà 2g d’alcool dans le sang à force de verre offert, je m’ennuie ferme. Tania s’exerce façon « les temps modernes » à l’étude de la buccalité masculine…et moi rien de chez rien. Qu’est ce à dire ? Me renvoiera tu à la pêche (la poire aurait fait trop cliché … la pêche autrement plus suggestif). Et bien je n’en n’ai aucune espèce d’idée mon très cher, mais toujours est il que dieu à du entendre mes prières (pourvu qu’il ai pas tout entendu pcq il s’est fait appeler Jules, et j’aimerai pas être fâchée avec lui). C’est ainsi qu’au moment où l’abattement fondait sur moi, baigné de lumière (c’est important pour la suite de même que l’alcool dont j’ai vaguement précisé le grammage) m’apparu SERGEI. Je serai tentée de te le décrire en deux mots, mais ça ne suffirai pas à couvrir ne serai ce que son oreille droite. Mais toi mon ami hautement culturagé, visualise Salvatore ds le nom de la rose et poupouf tu as Sergei. Bref il était encore plus beurré que moi et il lui a bien fallu 10 min pour comprendre que justement je ne comprenais rien à son russe. 10 min supplémentaire pour arriver à faire une transition vers l’anglais. Ainsi donc 5 verres plus tard (en gros 1/2h) j’étais sur la banquette arrière de sa voiture. Mais je t’arrête de suite mon mignon, Tarah n’est pas celle que tu crois, car souviens toi (non pas de l’été dernier) qu’on me surnommait boulita. Ainsi avant même qu’aucun contact bucalo-phallien ne fut établi, ce con dégobillait sur ses godillots. Le réveil fut brutal, mais salutaire, je m’éclipsai donc de l’antre du monstre entre deux salves vomiesques. J’ai désincarcéré Tania de sa ventouse et on est rentrées at home…

Bref un post inutile (et non pas unitile sinon ça veut rien dire) juste histoire de donner qq news. Autre nouvelle passionnante, aujourd’hui il fait 13° ..

Episode 14 - Goulag et autres supers heros

Mon tendre amour et autres p(o)u(r)ceaux, En ces temps de crise sociale (oui ici .. bon mtn c'est un peu calmé, mais il y a peu à chaque JT on avait droit à une carte de France entierement en feu (s'etait super bien fait dailleurs jepense que le gars il s'etait pas foulé il s'emmerdait un soir on lui avait commandé un magnéto (serge) d'incendie du coup hop il a filmé sa cheminée et rehop (ca a fait HOP (pousse la bricole mes amis qui auront reconnus notre acteur chevalin gagnent une gaterie (les filles on s'arrangera)) il a incrusté ca ds un hexagone s'etait du meilleur effet) il est temps pour moi Jeanne d'Arc du 21em siecle (oui oh on rigole pas !! Je serai bien tentée (gd fou) d'en appeler à dieu pour attester de mon intégrité, mais il m arrive que des tuiles en ce moment et je serai bien capable de me faire foudroyer (La faute à ki(ki)?)) je fais dont de ma personne et vais tendre à vous prouver que NON L'EUROPE N'EST PAS MORTE ! Introduction: Malgré le non massif d'une poignée de peigne cul (tres pratique en camping) en mai dernier, non l europe n'est pas morte .. au contraire j'affirme (problématique) Oui il existe une identité communautaire (developpement) certains de nos compatriotes cultivent d valeurs transfrontalieres. Argumentaire : La ville de Cambrai à été choisi par le parlement europeen comme ville pilote pour expérimenter la coupe mulet -ou coupe Longueuil- avant une diffusion généralisé sur tout le territoire des 25. Petit rappel sur ce qu'est la coupe mulet, nous parlons ici d'un chef d'oeuvre de la technologie capillaire, maîtrisé en Amérique et au canada. Seul une poignée d'avant gardiste ont eu la compétence pour l'expérimenter en Europe et souvent sur eux même. Pour un non initié cela se traduit par rasé court devant et tres long derrière. Le professeur Raymond Longueuil, expert en coupe mulet, et petit fils du créateur de la coupe, à été choisi pour prendre en main la formation des 257 coiffeurs de Cambrai. Une campagne de recrutement sera organisé dans tout les bars PMU et courses de côtes (des compétences en tunning sont appréciés) pour trouver les futures représentant de la vague Longueuil de France. Si les résultats sont concluant la totalité des coiffeurs de france seront conviés à des séminaire de formations qui se tiendront à Lille. Francis Lalanne ainsi que le groupe Kyo ont déjà donné leur soutien à l'opération et un slam géant est prévu pour l'ouverture des festivités (parking de l'intermarché de Morenchies 14h40). et comme le dit le slogan de l'opération "Be in the move today et surf sur la wave Mulet" (contrairement aux apparences non il ne s'agit pas d'une replique de "Brice de Nice") Conclusion : Ben debrouille toi le rabiousti ma belle j'en ai marre de bosser à ta place. Et maintenant (imitation de Pascal sevran (si si c'est credible)) un enieme descriptif de ma ville ou je crois qu'on peut le dire meme les morpions s'emmerde. Et oui, j'ai beau être une gitane je n'en suis pas moins sédentaire et quand on a la chance de poser ses roues dans des villes aussi joviales que Moscou c'est d'la balle. Allors voila Moscow c'est une super ville qui est pas loin de .... ben loin de tout en fait j'essayai d etre optimiste mais non, classée dans le top ten des villes fleuries du catalogue D.I.T. (Dead Industrial Towns). On est 4éme au rang mondial au niveau du suicide pour cause d'ennui . Dans les loisirs on compte:
1 - Le tuning (decidement tu me diras et raison tu auras)
2 - regarder les trains
3 - chronomètrer les trains
4 - mourir 5 - enterrer des gens mort
6 - la TV
7 - travailler
8 - fumer sur un banc
9 - dormir (quand on est fatigué d'avoir trop abusé des 8 occupations précédentes)
10 - faire la sieste (quand la télé marche pas pour cause de coupure de courant) Dans les derniers évènements de la ville vous avez surement entendu parler de Miscka ki a 83 ans a perdu sa derniere dent.. fiou qu'est ce qu'on a ris on la lui avait caché sous son oreiller pour que la petite souris lui mette une piece, au matin on l'a vue se tortiller sur son lit on l'a laissée se debattre 2h en se disant qu'elle cherchait sa piece .. en fait non elle avait eu une fuite à sa sonde urinaire et ca la piquait En ce qui concerne l'actu des sorties, un concours de coma ethylique est organisé un peu partout. Viendez tous qu'est ce qu'on se marre Bref c'est sur ces rejouissantes paroles que je m'en va me coucher ou pleurer je sais pas encore Bisous votez pour moi (Tarah presidente) Mon programme est simple interdire la chanson The Sound Of San Fransisco qui n'est qu'une pub pour interflora deguisée.. (traduisez les paroles vous verrez)

Tarah PS non je ne suis pa super(enfin ca si) mais superstitieuse non et j'ai sauté (ouch) le 13 juste pour en faire un post de plus...

Episode 12 - Noir c'est noir

Les grands sociologues que nous sommes mon égo et ta servile-tueuse entammons ici une grande dissection de nos sociétés modernes ou deconfites. A mesure de notre avancée nous delourerons le tapis rouge (Oh luc, Luuc ..) pour de nouvelles études de cas précises et pratiques. Mais viens en au fait mon rabot à kekette me diras tu ami, et tu n'as pas tord. Ainsi je commencerai fort, tapant tu me connais la où ca fait mal (non c'est pas ton nez coquinou) en examinant un groupe que ben il aime justement pas qu'on l'examine LES GOTHIQUES.
Je ne parle pas la de ma soirée SM de samedi dernier mais bien d'un mode de vie, a way of life comme on dit ds mon cul. Entre ds la peau avec moi si tu le veux bien (mais entre que jte dis y'a de la place pour nous deux et meme mes seins) de buffy et jouons à Buffy contre les gothiques..Parce que les gothiques sont des gens comme les autres .. en plus drole.
Sors ton ca-chier et prends (moi) des notes.

Je vais tenter de d'explainer clairement de circonsisement comment sevrer un gothique


Etape 1 : Localisation du Gothique.

Pour ceci rien de plus simple : Ratisses un Cimetière en meuglant à t'en decrocher les burnasses le nom de Marilyn Manson, Robert Smith ou encore Indochine (ndlr : jrigole fais pas la gueule genre indochine c'est autre chose que des perdus lol). Precisons que le sieur Manson etant desormais célébre (ca ca m'enerve moi aussi jpeux rentrer dans une vache, j'en suis bien sortie .. jtai jamais parlé de ma mere ?) ile de ré un peu boudé des compagnons galleux.

Etape 2 : Identification

Le Gothique s'identifie d'une manière simplifiagée dans la noirceur du Cimetière. D'un ensemble de couleur uniforme et immaculée d'un meme ton opposé au blanc, il ne bouge pourtant pas d'un grain de beauté, tel la merde de pigeon séchant gentiement sur ta balustrade de balcon. On le findera généralement plouffé dans ses lectures tel un poete maudis desesperé. C'est donc à ce moment-là qu'il faut lui sauter dessus et le ficeler.../!\ Attend-chion aux Colliers à Clous !

Etape 3 - Ligotage

Par larousse et robert (les petits) le Gothique n'a de reflechis que la note de musique, il faut donc l'amad(e)ou(ss)er. Aussi tournes lui autours 15,8 fois une corde à la main, il glaubera à un jeu SM (non je ne sens pas le vecu .. sniff sniff ca sent quoi d'ailleurs ?). Le puter dans un receptacle étache,maleable et peu encombrant (albal en fait des tres bien avec anse et tout et tout) y perser des pitits trou-trous pour qu'il puisse respirer (ben oui ce serai con qu'il creve avant la fin du jeu tu capites que du noeud toi). Petit conseil : Attaque de jour ami de mouah, ils sont moins vivaces c'est bien connu.

Etape 4 - Installation

Ne lost pas de temps à nouer le sac, tu trouvera à la fin de ton voyage le gothique bien sagement gaulé (comme moi) en position foeatale au fond du sac (ce qui est une précision relativement inutile, car tout aussi croyant est il, jamais ne volent donc au fond forcement est, May The Force Be With U). Cale le dans un fauteuil, et attache bien fort les amarres aux bites que sont les accoudoirs.

Etape 5 - Vers la guérison

Voici une liste pas du tout ou totalement exhaustive des remedes contre la gothique attitude.

Musiques
La Chanson des Bisounours Très efficace, mais risque de claquage.
Mireille - Le Petit Chemin Pour adoucir le Gothique.
Julien Clerc - Ce n'est Rien / Si On Chantait Pour consoler le Gothique
Carpenters - Sing A Song Pour apprendre le Gothique à jouer de la Flûte.
Beatles - Obladi Oblada Pour apprendre le Gothique à danser !
Les Innocents - Colore Pour apprendre le Gothique à sourire.

Videos
La Petite Maison dans la Prairie D'une rare violence !
Rox & Rouky / Bambi Séance légumisation intensive.

Livres
Alice au Pays des Merveilles Remonte le moral, même des Satanistes !
Dictionnaires des Noms Propres Pour achever l'Egocentrisme du Gothique.
Ne laisse jamais ton gothique sans surveillance. Entretiens (non pas avec un vampire c'est vmt pas le moment maman !!) toi avec lui du mariage de Nelly ds la petite maison, de patrick bruel qui fait danser les vieux, menace le parfois renflouer le paquebot de la croisiere s'amuse.
Compte environ 2 mois pour un sevrage total.

Etape 6 - Gueri ?

cette derniere est surement la plus Washington DC. Tu devra soumettre ton gothique à un test forniqué d'une batterie et d'une grosse caisse de questions.

Exemple : a la question " As tu des amis non gothiques ?"

Un "Tu rigoles" sera revelateur de lechec de la thérapie
un "J'ai pas d'amis" sera signe que tu peux le suicider
un "oui ta mere" sera un manque de respect
un "oui bien sur mon cher ami" sera signe de faux cuissage
un"euh je crois bien" signifiera le succes de ton total-fina.

En voila terminé avec mes conseils en réclamation de cmt sevrer un gothique.

Mais comme tata tarah est la plus marrante, voici une bonne farce que toi colle(moilalanqueduch)gien pourra faire à tes amis gothiques.
Etre gothique c'est avant tout de la frime ainsi ton ami solidaire vestimentairement des congolais paradera regulierement au milieu de ces amis du meme clan en exhibant ses scarification. Soucieu de sa santé, pense à prevenir ton amie infirmiere. C'est quand meme plus jolie un gothique à l'éosine...

Tarah ne souffle pas que la flute enchantée

Episode 11 - Refile pas ta chaude pisse à mamé

Comme je weiss (mon amie au combien précieuse si elle lit ces ligne notera ce petit intermede teuton ) bien que ma vie te passionne, tu n'es pas sans kennen que j'etais de retour à la bergerie pour une réunion de famille...Et quelle réunion : les 50 ans de mariages des ancetres couillus.
Oh je sais que ton conque à bien progréssé grace aux soins que je lui prodig(u)e et qu'ainsi tu cogita à ce dont je m'en va te sprechen..Et tout de suite (arithmétiques?) tu te pourfend de m'anoncer "mais que t arrive t'il donc tata Tarah ? ... tout le monde à des cas dans sa famille" Je le sais mon bon Hasting mais laisse moi en préambule t'annoncer que chaque année ma famille mérite la palme de la foire au bétail. Une de nos caractéristiques majoritaire est le "berçagetroppres du mur" ... En effet tous appartenons au sous genre des "pipifinitus" (tu notera ma belle avec quelle gentillesse et modestie je m'inclua à l'affaire ... mais ni toi ni moi ne sommes dup(ont et ond)es .. l'ausnahme si parfaite existe (ben c'est moi oh .. ouvre tes esgourbilles!))
Pour te résumer la chose, pcq je sens la fumée poindre de ta caboche : par chez moi on fait ce qui se trouve de meilleur en france. De la haute (couture ... ALIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVE .... J'en profite pour te remémorer et ainsi étaler le peu de culture que j'ai que frankenstein est le nom du savant et pas de la béstiole) qualité monsieur comme on n'en fait plus ... Et tout ca (nation(porte dauphine ligne 2 .. changement Place de clichy pour ligne 13)) réunis CHEZ MOI !! (bon pas dans mon salon non plus dieu est miséricorde)
Bref il suffit de digréssion venons en à l objectif principal de mon remplissage (immédiatement pointe à mon esprit pervers des pensées obscene sur le remplissage, que je tairai).

Premiere etude de cas : L'oncle.
Tu remarquera qu'en général les oncles sont des gens qui se veulent (ou sont .. mais c'est rare) droles ... Le mien ne fait pas cas et à chaque fois se tente à l'aventure de l'humour. manque de bol .. un coup trop misogyne (je ne résiste pas au plaisir de te faire partager ce que j'ai subis "Quelle est la difference entre une femme et une femme de ménage? .. Dans la premiere on rentre meme si c'est mouillé) un coup bidesque (du verbe bider (et j'ai bien dit du verbe)) avec de bons jeux de mots tels que Aérobic -> Aérochèvre ..
C'est la face stoïque esquissant un sourire du coin des leres que se passent mes repas quand il est face à moi.
Si tu t'y connais en variété de pommes de terre, j'aimerai savoir le nom de celles qui sont toutes rouges .. En effet la forme de son nez nous amena mon frangin et moi meme (je dis rien tu sais ce qu'on y associe .... montre que tu sais et tu gagnera peut etre un magnifique matériel à desanusser les poules (tu peux essayer avec les poulets, mais Mr Parker & Tarah's Corp declinent toute responsabilité et ne debourseront rien pour une quelquonque caution)) l'avons surnomé monsieur patate ... mais si on pouvait ajouter à cela l'extreme rougeur dudit naseau ce serai plus meilleur.
Ajoutez à cela, la bouée bierresque due au trop plein de temps passé dans un troquet (de nos jour ca désigne le café en bas de chez toi .... en vieux francais c'est tout bonnement le tenancier de l'échoppe .. alors je précise que je n'ai aucune information quant à une prise quelquonque d'un gérrant de café par mon oncle) ainsi que le rire gras allant de pair avec les blagues .. Melangez bien quelque glacons et ca y est votre oncle est pret. Ne reste plus qu'à le faire cuire. Se deguste chaud.

Seconde etape du processus d'analyse : La tante
Par tante vous entendrez la femme du féculent précédement décrit, et non le frere dont la nature m'a affublé et qui sera découpé plus tard.
La votre vous fait peut etre de bon gateaux, est peut etre ronde et joviale. La mienne à le nez crochu (on est juifs me semble t'il l'avoir deja précisé) et arbore en permanence un air qui semble dire "ca sent mauvais par ici".
Elle est atteinte d'un mal que personne ne saurai guérir et qu'harry potter lui à surement lancé "OUBLIETTE" .. Parce que oui elle se réfugie dans l'alcool pour oublier qqch mais on n'a jamais vraiment su quoi. Au début muette, puis la bibine aidant, la maratre de cendrillon des bites à la volée de ceux qui passe à son contact un flot ininterrompu de reproches et critiques. Ainsi je me suis vue traitée de "choucroutte flambée" et mon frere de "saucisse moisie" (l'alimentation est aussi un probleme chez elle)..
Le soir dernier elle a fini comme d hab affalée conre le mur de l entrée, un flaque à l odeur suspecte entre ses jambes ecartée (je susie (a force de rater le je suis en je susi j'ai pris le parti de correctement orthographier le prénom) sure qu'en d autre circonstances ta lubricité aurai pris le dessus .. mais bizarement non hein ?!?)


Et je vais arreter la mon descriptif car il se fait fatigue et je prefere reserver mes effets du "meilleurpourlafin" à une prochaine fois.
Ainsi ma pouliche je t'abandonne mais reviendrai bien vite te conter la suite familiale dont on m'a affublée.
Sache que je n'aime pas Facher le Lecteur (je l'ai mis en avant volontairement .. et j t'aide à le visualisager .. mais ca sera pas toujours comme ca) mais que ca n'a aucune importance (oui la phrase en elle meme (... ca c'est débile comme expression "en elle meme" on s'en doute bien que s'est pas en dehors d'elle..) ne veut rien dire je sais ca va hein !!)

Votez pour les vaches et n oubliez pas de pédaler.

Tarah