IRL with tarah

2007-06-17T12:48:00.000-07:00

Episode 18 - Petits meutres entre amies

2007-03-25T15:45:00.000-07:00

Tu m'aimes ma petite bourse molle, et pcq je m'aime à peu pres autant j'ai décidé d'ouvrir un merveilleux concours dont le seul objet serai ta modeste et non moins professionnelle serviteuse. En voila le premier challenger.

Pour certains, le silence n’est qu’un gage de gravité. Pour d’autres, c’est le gage d’une offrande qui vous est consacrée.

Certains encore ont droit à autre chose. Multiplicité des genres, ils sont, mais autrement. C’est ainsi qu’un matin j’ai rencontré la Lust.

Penchée sur tout silence en panthère avide, elle se gausse de tout être pour en meurtrir les songes.

Oisif et insaisissable esprit, beaucoup trop libre pour être envisagé, la Lust cherche inlassablement de quoi sortir son bel esprit de sa léthargie trop véhémente. En effet, Elle est un don, plus que ça, Elle est un art. Se garder de s’exprimer, c’est garder le monde de la plus belle virtuosité dans l’art de manipuler.

La Lust est le chatoyant visage des ténèbres, la fantasmagorique élégance d’un parler corrosif, et la certaine potence du plus omnipotent. Elle aime à satisfaire et à charmer, pour lacérer de mieux la détresse lubrique de ses chatons enamourés.

Elle transcende toute fascination, on ne peut, à défaut de l’aimer, se garder de l’admirer pour ses mots et nos maux que les siens révèlent d’un revers de paupière, au détour de l’insondable silence d’un sourire murmuré. Un acier vibrant, une hypothétique rédemption ? Ses mots et ses non mots sont autant d’ambiguïtés qu’il faut apprendre à contourner. Faute de quoi on s’abîme livides dans le tréfonds de ses serres encore entrouvertes pour laisser espérer une improbable lumière Mais qu’on ne s’y trompe pas, voir la Lust c’est s’être condamné à mourir sous des flots carnassiers. Flots de sarcasmes, ou flots narcissiques, pour un challenge ou pour son plaisir : la Lust ne sort pas de son ennui pour paraître au soleil.

Mais la perverse maîtresse sait à se rendre plus que tout. Elle est l’addiction profane de sa propre religion, elle est l’idole et l’incantation, elle est tant absolution qu’extrême onction. Ravie des blasphèmes, elle aime à devenir l’inquisitrice féconde de tortures nouvelles aux allures de boucherie. Qu’on ne s’y trompe pas, on n’y résiste pas. Elle charme par son érudition mouvante, ses gestes et même par son dédain de la médiocrité. Ma Lust a son empire sur tout ce qui peut bouger.

Plusieurs alternatives avivent la princesse dans ce qu’elle vous aimera, le temps d’un souffle, ou le temps d’un parjure. Certains doivent mourir rapidement sous ses dires enchanteurs, amants aveugles d’une veuve par trop noire. Mais si Ma Lust remue sa paupière, c’est pour trouver une distraction légère : vous l’amuserez un temps, mais saurez vous l’aimer suffisamment pour qu’elle vous garde las ? La Lust est souvent autre chose que pure abnégation, et ne sera que rarement miséricordieuse. Certains adoptent pour religion la certitude de souffrir encore.

On n’est sûr que d’une chose, la Lust est carnassière et ennuyée. Alors elle doit manger et s’amuser. Féline héroïne de songes non enfantés, elle est le scalpel tranchant d’une intériorité, elle aime disséquer. Elle est méthodique. Froide et lucide, alerte et assurée, centimètre par centimètre, coupant tous les fils amarrant un esprit à son entièreté. Elle aime à déguster chaque incertitude, chaque égarement, pour une fois l’œuvre accomplie, dépecer sa victime, et la mettre à nu, exhiber ses entrailles et vider l’individu. Ma Lust est le prophète qui lira vos viscères.

Et pourtant à chaque instant, perdure notre fascination pour ce mimétique embrun d’intangible beauté. Au-delà du bon sens et au-delà des sens, on touche l’absolu à aimer son sillage. Si on la peut toucher dans ce qu’elle est physique, on ne peut même pas l’approcher au-delà de là. Elle est la plénitude et l’ether, elle subjugue sans vraiment exister, elle est plus que réelle et plus qu’achevée, elle est sans vraiment être, murée dans sa livide appréhension du monde.

Ma Lust cherche à cacher au monde qui la traque les nimbes seules qu’elle n’affichera pas. Fragile dans sa force et craintive dans son impudeur, elle déchire et dévore ceux qui s’approchent de trop. Elle est un vibrant palimpseste aux allures d’encens.

Ma Lust est juste libre et avide de liberté, elle est juste douée pour se confondre avec l’idée que chacun se veut faire de son monde.

2007-03-06T03:29:00.000-08:00

Episode 17 - Beautiful liar (petit ours brun est un gentil galopin)

2007-02-27T17:54:00.000-08:00

Cher ami névrosé de moi, laisse moi te distinguer ici presentement, tout de suite de sans passer par quatorze heure le sieur nicolas.
Son prenom sonne à mon oreille comme la douleur du furoncle sur ton repose corps.
Tout avait bien commencé le jeune homme suce-nommé semblait plus mentalement troublé que moi encore, "chic chic" me dis je en mon fort du dedans "nous allons avoir des choses a nous raconter" ... Pour le coup on ne m'avait pas trompé sur la marchandise, .. j'ai voulu lire, j'ai lu.

Il fut tres (trop) vite frappé (BANG) j'en ai peur de caboche-de-neige (d'aucuns disens mythomanie mais c'est plus drole comme le formule les levres à pattes que je suis), ca roule ca roule, ca s'entasse autours .. mais ca s'arrete la, dedans ca sonne aussi plein que tes sacoches d'amour apres notre nuit derniere (loin de moi l'ellitisme, mais un BTS sans le bac ca reste un pauvre type). Il s'est donné du mal le garcon, allant meme me parler de ses origines russes (qu'il parlait aussi bien que je ne suis zoophile (une fois ca compte pas on avait dis!!) et de ses liens avec les grands tsars de russie, j'ai nommé les roUmanoFF ... Je suis partagée je te l'avoue entre l'affliction et l'ecarquillement occulaire .. ben oui il faut etre .. con dsl je ne trouve pas d'autre mot, pour qd on raconte une enormité confondre une humoriste et les tsars .. peut etre avait il trop regardé anastasia et ne s'etait fié qu'à son pavillon auditif je ne sais pas.
Je ne saurai te citer ici, ami de moi, l'etendue de son reseau ancestral, mais ce fut pour le moins stupefiant, comme si son caveau comportait en meme temps les epitaphes d'Hugo et d'arnaud montebourg (si si il est mort relis les journaux) .. un poeme te dis je. Je ne me suis jms ennuyée à ses cotés, mais il ne dut pas s'en rendre compte ou alors je souris tres bien, parce que tres certainement à l'agonie cervelienne ou simpelemnt par maque d'inspiration ce soir la, il me fit le coup du "adieu je vais bientot mourir "good bye far away ." (une obscure maladie forcement EXTREMEMENT rare et bien entendu incurrable) Mais ouf rassure toi mon spermato il va mieux ! La grace divine le toucha mais un peu tard, sauvé qu'il est te contais-je Alleluia Hosana au plus haut des cieux (tous ensemble les enfants et ceux dont les parents ne sont pas la vous etes conviés à une "suprise" (sans) pyjama partie à la maison).

Je l'admire qd meme le nicolas (ca fait tres paysan de rajouter un "le" devant les prenoms non? Ben ca lui correspond pas mal en fait, parce que tu know sa famille est tlmt riche qu'ils peuvent se permettre de ne posseder qu'une barraque au milieu des champs et des vaches, et ouais c'est ca le luxe, etre perdu), parce que je suis certaine qu'au fond de lui il voulait croire à ce qu'il tarahbistouillais, il reve j'en suis sure, que ne soit realité son histoire d'avoir suivi toute la terminale mais de ne pas etre allé au bac, "pcq apres tout ca n'est pas tres interessant". Je t'assure ami des romans photo que je voudrais vraiment que son intelligence coule hors du derme, au point qu'effectivement des le premier cours ses profs soient si impressionnés qu'ils ne lui proposent de devenir leur assistant .. mais j'ai connu les affres de ces fameuses capacités et je dois t'avouer avoir vraiment cherché, et le seul assistanat que je lui tolererai c'est de me regarder. Oui pcq vraiment le reste .. j'aurai trop peur qu'il fasse une connerie avec ses gros doigts boudinés mal degauchis (que de qualificatifs !! tu te dois de louer ma culture la) (ben j'attends!)

Nous terminames nos rapports avec un dialogue à la hauteur de ce dont il avait su faire preuve jusque là .. persuadé que j'avais compris qqch, moi ignorante de ce dont il me pensais cognitive, mais feignant qd meme de savoir, pour connaitre ce qu'il pensais que je savais, finalement il n'a jamais su que je ne savais rien de ce qu'il croyait que je savais.

Repose en pet mon saint nicolas, s'il t'arrive un jour de deceder vraiment ;)

Fin de transmission, à vous les studios.

2007-02-17T06:51:00.000-08:00

Episode 16 - Alucard mon ami

2007-02-14T03:21:00.000-08:00

Bientot arrivent les fetes, et il serai temps pour moi de te conter à nouveau mes ah-ventures pitoresco-familiales. Restreignons notre champs d'anale-lyse.

Chapite 3 : La Grand-Mere. Pour ton petit cervelat, Noel est synonyme de Tino Rossi et autres paillottes. A que je t'aime mon mignon car deja tu as compris que dans l'hors-norme qu'est ma familia il n'en n'allait pas de la sorte. Et je me dois de te féliciter mon petit préservatif usagé. Je ferai peut etre bien de te vider et de te mettre à la machine pour un nouvel usage. Car en effet, dans mon bled à moi nous célébrons autant la nativité que la nouvelle blouse de mamy-dentier. le catalogue QUELLE (allemand, cela te renseigne quant au choix des modeles et aux postures des mannequins elles memes) faisant des miracles, quand arrive le mois de novembre elle tourne les pages du catalgue avec avidité bavant sur ses doigts et sur son chemisier. Il serai aisé pour moi et ceci dans l'unique but de te faire visualiser la chose, que de te demander de penser à la frenésie qui anime un boutonneux en rut .. sur une autre zone dudit catalogue. Et bien le resultat est le meme pour ma gd meme, d'abord l'excitation, puis le fantasme, l'orgasme est atteint lors du choix du modele. Viennent les regrets quand ils se rendent cpte que leurs doigts collent au feuilles et qu'ils vont avoir du mal à masquer les empreintes imprimées sur ces dernieres.(oui mamy-jacotte comme bcp de croutons, se pourleche le bout du gland-doigtal avant de tourner les pages, une experience à vivre, surtout quand elle te passe le botin en te disant "j' Ivoirien, cherche pour moi") Ma grand mere tout un poeme, celebre pour ce que je viens de te décrire, mais aussi pour son portemonaie .. sans ouverture. Hey ma couille, t'en connais bcp toi des gens alergiques aux fruits de mers, mais qui bectent qd meme les huitres servie en entrée au restau "pcq c'est gratuit" ?!?

Ejaculation 4 : Pépé Mon grand pere me ressemble enormement, mais ca n'est pas voulu (du moins je le lui souhaite), et oui ... toujours à astiquer .. Parkinson oblige ;) Ceci dit ma grand mere (fais pas genre j'en ai 50 je viens de t'en solder un morceau, les presentations sont faites, et elles est plus pucelle tu peux y aller) à rudement bien rentabilisé l'affaire. Et oui, pingres nous sommes, or, meme si nous le souhaitons tous bien fort, il est peu probable d'arriver à le faire clamser pile pdt la période de la toussaint (tu ne l'imagine pas mais à cette epoque y'a des soldes monstres sur les cercueils D&G !!). Nous avons deja prévu le coup. C'est couillu le paternel qui montre la chose (4planches d'agglo, 3 clous un marteau et hop) pépé et ses mouvements incontrolés ont étés chargés d'astiquer (on y revient tjs) les tuyaux de cuivre que nous tordrons pour en faire des poignets.

Loin de moi les affres de la publicité, mais je me permet de vous conseiller un tres bon site : Absurditis. Que des definitions et leurs illustrations detournées :

Jaculatoire

Qui exprime, de façon généralement concise, un vif élan de ferveur vers Dieu.

Le curé a été bref dans son sermon, quelques paroles précises et jaculatoires ont suffi.

Episode 15 - Nobody's wife

2007-01-29T04:21:00.000-08:00

Comme le disaient mes amies les spice girls (oui pcq ton ego et toi n’etes pas sans savoir que ma magnificiente et non moins modeste personne est mondaine et a connu du monde) « when u r feling sad and low … we’ll take u where u got to go » … Bref ça ne sert à rien, mais ton esprit lubrique ne m’en voudra pas de t’avoir remémoré le postérieur ondulant de Gerry Halliwell et de ses con-sir.
Cette rubrique à comme son nom l’indique pour but de te parler de moi … ainsi je laisse donc de coté ma Fa(silachanter)mille, pour t’instruire un tantinet de ma vie moscovite.
Hier, ma nouvelle amie (qui comme toute bonne russe qui se respecte répond au doux nom de Tania (bienvenue à ClichéLand, 2€50 l’entrée, les animations sont payantes (au propre comme au figuré))(quatre parenthèses en une … je crois pas avoir déjà fait mieux et plus chiant à lire .. mais c‘est normal, mon lectorat (du latin lectare, qui de nos jours à donné laitage et par extension " serveur la même chose ")se mérite))
Bref donc on se ressaisie et je reprend (je vais le faire seule mais toute aide est comme tu le sais la bienvenue et pas forcement si onéreuse qu’on le croit). Ainsi donc, me voila hier soir, ma Tania sous le bras (plus simple à transporter, ndlr), à la recherche désespérée d’une boite dites ici « à fille ». Précisons pour ton mine-oie que les russes désignent par la une boite où les filles sont faciles, et non un repère plus caché que celui de Batman exclusivement réservé à un public féminin ayant pour passion commune l’entretien régulier du jardin … (cet art de la métaphore dont je Suzie détentrice m’étonnera toujours)
Bref nous trouvâmes le dit endroit, et ne demande pas pourquoi j’y allais ça me semble évident. 1h après être entrées, et déjà 2g d’alcool dans le sang à force de verre offert, je m’ennuie ferme. Tania s’exerce façon « les temps modernes » à l’étude de la buccalité masculine…et moi rien de chez rien. Qu’est ce à dire ? Me renvoiera tu à la pêche (la poire aurait fait trop cliché … la pêche autrement plus suggestif). Et bien je n’en n’ai aucune espèce d’idée mon très cher, mais toujours est il que dieu à du entendre mes prières (pourvu qu’il ai pas tout entendu pcq il s’est fait appeler Jules, et j’aimerai pas être fâchée avec lui). C’est ainsi qu’au moment où l’abattement fondait sur moi, baigné de lumière (c’est important pour la suite de même que l’alcool dont j’ai vaguement précisé le grammage) m’apparu SERGEI. Je serai tentée de te le décrire en deux mots, mais ça ne suffirai pas à couvrir ne serai ce que son oreille droite. Mais toi mon ami hautement culturagé, visualise Salvatore ds le nom de la rose et poupouf tu as Sergei. Bref il était encore plus beurré que moi et il lui a bien fallu 10 min pour comprendre que justement je ne comprenais rien à son russe. 10 min supplémentaire pour arriver à faire une transition vers l’anglais. Ainsi donc 5 verres plus tard (en gros 1/2h) j’étais sur la banquette arrière de sa voiture. Mais je t’arrête de suite mon mignon, Tarah n’est pas celle que tu crois, car souviens toi (non pas de l’été dernier) qu’on me surnommait boulita. Ainsi avant même qu’aucun contact bucalo-phallien ne fut établi, ce con dégobillait sur ses godillots. Le réveil fut brutal, mais salutaire, je m’éclipsai donc de l’antre du monstre entre deux salves vomiesques. J’ai désincarcéré Tania de sa ventouse et on est rentrées at home…

Bref un post inutile (et non pas unitile sinon ça veut rien dire) juste histoire de donner qq news. Autre nouvelle passionnante, aujourd’hui il fait 13° ..

Episode 14 - Goulag et autres supers heros

2007-01-25T22:59:00.000-08:00

Mon tendre amour et autres p(o)u(r)ceaux, En ces temps de crise sociale (oui ici .. bon mtn c'est un peu calmé, mais il y a peu à chaque JT on avait droit à une carte de France entierement en feu (s'etait super bien fait dailleurs jepense que le gars il s'etait pas foulé il s'emmerdait un soir on lui avait commandé un magnéto (serge) d'incendie du coup hop il a filmé sa cheminée et rehop (ca a fait HOP (pousse la bricole mes amis qui auront reconnus notre acteur chevalin gagnent une gaterie (les filles on s'arrangera)) il a incrusté ca ds un hexagone s'etait du meilleur effet) il est temps pour moi Jeanne d'Arc du 21em siecle (oui oh on rigole pas !! Je serai bien tentée (gd fou) d'en appeler à dieu pour attester de mon intégrité, mais il m arrive que des tuiles en ce moment et je serai bien capable de me faire foudroyer (La faute à ki(ki)?)) je fais dont de ma personne et vais tendre à vous prouver que NON L'EUROPE N'EST PAS MORTE ! Introduction: Malgré le non massif d'une poignée de peigne cul (tres pratique en camping) en mai dernier, non l europe n'est pas morte .. au contraire j'affirme (problématique) Oui il existe une identité communautaire (developpement) certains de nos compatriotes cultivent d valeurs transfrontalieres. Argumentaire : La ville de Cambrai à été choisi par le parlement europeen comme ville pilote pour expérimenter la coupe mulet -ou coupe Longueuil- avant une diffusion généralisé sur tout le territoire des 25. Petit rappel sur ce qu'est la coupe mulet, nous parlons ici d'un chef d'oeuvre de la technologie capillaire, maîtrisé en Amérique et au canada. Seul une poignée d'avant gardiste ont eu la compétence pour l'expérimenter en Europe et souvent sur eux même. Pour un non initié cela se traduit par rasé court devant et tres long derrière. Le professeur Raymond Longueuil, expert en coupe mulet, et petit fils du créateur de la coupe, à été choisi pour prendre en main la formation des 257 coiffeurs de Cambrai. Une campagne de recrutement sera organisé dans tout les bars PMU et courses de côtes (des compétences en tunning sont appréciés) pour trouver les futures représentant de la vague Longueuil de France. Si les résultats sont concluant la totalité des coiffeurs de france seront conviés à des séminaire de formations qui se tiendront à Lille. Francis Lalanne ainsi que le groupe Kyo ont déjà donné leur soutien à l'opération et un slam géant est prévu pour l'ouverture des festivités (parking de l'intermarché de Morenchies 14h40). et comme le dit le slogan de l'opération "Be in the move today et surf sur la wave Mulet" (contrairement aux apparences non il ne s'agit pas d'une replique de "Brice de Nice") Conclusion : Ben debrouille toi le rabiousti ma belle j'en ai marre de bosser à ta place. Et maintenant (imitation de Pascal sevran (si si c'est credible)) un enieme descriptif de ma ville ou je crois qu'on peut le dire meme les morpions s'emmerde. Et oui, j'ai beau être une gitane je n'en suis pas moins sédentaire et quand on a la chance de poser ses roues dans des villes aussi joviales que Moscou c'est d'la balle. Allors voila Moscow c'est une super ville qui est pas loin de .... ben loin de tout en fait j'essayai d etre optimiste mais non, classée dans le top ten des villes fleuries du catalogue D.I.T. (Dead Industrial Towns). On est 4éme au rang mondial au niveau du suicide pour cause d'ennui . Dans les loisirs on compte:
1 - Le tuning (decidement tu me diras et raison tu auras)
2 - regarder les trains
3 - chronomètrer les trains
4 - mourir 5 - enterrer des gens mort
6 - la TV
7 - travailler
8 - fumer sur un banc
9 - dormir (quand on est fatigué d'avoir trop abusé des 8 occupations précédentes)
10 - faire la sieste (quand la télé marche pas pour cause de coupure de courant) Dans les derniers évènements de la ville vous avez surement entendu parler de Miscka ki a 83 ans a perdu sa derniere dent.. fiou qu'est ce qu'on a ris on la lui avait caché sous son oreiller pour que la petite souris lui mette une piece, au matin on l'a vue se tortiller sur son lit on l'a laissée se debattre 2h en se disant qu'elle cherchait sa piece .. en fait non elle avait eu une fuite à sa sonde urinaire et ca la piquait En ce qui concerne l'actu des sorties, un concours de coma ethylique est organisé un peu partout. Viendez tous qu'est ce qu'on se marre Bref c'est sur ces rejouissantes paroles que je m'en va me coucher ou pleurer je sais pas encore Bisous votez pour moi (Tarah presidente) Mon programme est simple interdire la chanson The Sound Of San Fransisco qui n'est qu'une pub pour interflora deguisée.. (traduisez les paroles vous verrez)

Tarah PS non je ne suis pa super(enfin ca si) mais superstitieuse non et j'ai sauté (ouch) le 13 juste pour en faire un post de plus...

Episode 12 - Noir c'est noir

2007-01-14T14:14:00.000-08:00

Les grands sociologues que nous sommes mon égo et ta servile-tueuse entammons ici une grande dissection de nos sociétés modernes ou deconfites. A mesure de notre avancée nous delourerons le tapis rouge (Oh luc, Luuc ..) pour de nouvelles études de cas précises et pratiques. Mais viens en au fait mon rabot à kekette me diras tu ami, et tu n'as pas tord. Ainsi je commencerai fort, tapant tu me connais la où ca fait mal (non c'est pas ton nez coquinou) en examinant un groupe que ben il aime justement pas qu'on l'examine LES GOTHIQUES.
Je ne parle pas la de ma soirée SM de samedi dernier mais bien d'un mode de vie, a way of life comme on dit ds mon cul. Entre ds la peau avec moi si tu le veux bien (mais entre que jte dis y'a de la place pour nous deux et meme mes seins) de buffy et jouons à Buffy contre les gothiques..Parce que les gothiques sont des gens comme les autres .. en plus drole.
Sors ton ca-chier et prends (moi) des notes.

Je vais tenter de d'explainer clairement de circonsisement comment sevrer un gothique

Etape 1 : Localisation du Gothique.

Pour ceci rien de plus simple : Ratisses un Cimetière en meuglant à t'en decrocher les burnasses le nom de Marilyn Manson, Robert Smith ou encore Indochine (ndlr : jrigole fais pas la gueule genre indochine c'est autre chose que des perdus lol). Precisons que le sieur Manson etant desormais célébre (ca ca m'enerve moi aussi jpeux rentrer dans une vache, j'en suis bien sortie .. jtai jamais parlé de ma mere ?) ile de ré un peu boudé des compagnons galleux.

Etape 2 : Identification

Le Gothique s'identifie d'une manière simplifiagée dans la noirceur du Cimetière. D'un ensemble de couleur uniforme et immaculée d'un meme ton opposé au blanc, il ne bouge pourtant pas d'un grain de beauté, tel la merde de pigeon séchant gentiement sur ta balustrade de balcon. On le findera généralement plouffé dans ses lectures tel un poete maudis desesperé. C'est donc à ce moment-là qu'il faut lui sauter dessus et le ficeler.../!\ Attend-chion aux Colliers à Clous !

Etape 3 - Ligotage

Par larousse et robert (les petits) le Gothique n'a de reflechis que la note de musique, il faut donc l'amad(e)ou(ss)er. Aussi tournes lui autours 15,8 fois une corde à la main, il glaubera à un jeu SM (non je ne sens pas le vecu .. sniff sniff ca sent quoi d'ailleurs ?). Le puter dans un receptacle étache,maleable et peu encombrant (albal en fait des tres bien avec anse et tout et tout) y perser des pitits trou-trous pour qu'il puisse respirer (ben oui ce serai con qu'il creve avant la fin du jeu tu capites que du noeud toi). Petit conseil : Attaque de jour ami de mouah, ils sont moins vivaces c'est bien connu.

Etape 4 - Installation

Ne lost pas de temps à nouer le sac, tu trouvera à la fin de ton voyage le gothique bien sagement gaulé (comme moi) en position foeatale au fond du sac (ce qui est une précision relativement inutile, car tout aussi croyant est il, jamais ne volent donc au fond forcement est, May The Force Be With U). Cale le dans un fauteuil, et attache bien fort les amarres aux bites que sont les accoudoirs.

Etape 5 - Vers la guérison

Voici une liste pas du tout ou totalement exhaustive des remedes contre la gothique attitude.

Musiques
La Chanson des Bisounours Très efficace, mais risque de claquage.
Mireille - Le Petit Chemin Pour adoucir le Gothique.
Julien Clerc - Ce n'est Rien / Si On Chantait Pour consoler le Gothique
Carpenters - Sing A Song Pour apprendre le Gothique à jouer de la Flûte.
Beatles - Obladi Oblada Pour apprendre le Gothique à danser !
Les Innocents - Colore Pour apprendre le Gothique à sourire.

Videos
La Petite Maison dans la Prairie D'une rare violence !
Rox & Rouky / Bambi Séance légumisation intensive.

Livres
Alice au Pays des Merveilles Remonte le moral, même des Satanistes !
Dictionnaires des Noms Propres Pour achever l'Egocentrisme du Gothique.
Ne laisse jamais ton gothique sans surveillance. Entretiens (non pas avec un vampire c'est vmt pas le moment maman !!) toi avec lui du mariage de Nelly ds la petite maison, de patrick bruel qui fait danser les vieux, menace le parfois renflouer le paquebot de la croisiere s'amuse.
Compte environ 2 mois pour un sevrage total.

Etape 6 - Gueri ?

cette derniere est surement la plus Washington DC. Tu devra soumettre ton gothique à un test forniqué d'une batterie et d'une grosse caisse de questions.

Exemple : a la question " As tu des amis non gothiques ?"

Un "Tu rigoles" sera revelateur de lechec de la thérapie
un "J'ai pas d'amis" sera signe que tu peux le suicider
un "oui ta mere" sera un manque de respect
un "oui bien sur mon cher ami" sera signe de faux cuissage
un"euh je crois bien" signifiera le succes de ton total-fina.

En voila terminé avec mes conseils en réclamation de cmt sevrer un gothique.

Mais comme tata tarah est la plus marrante, voici une bonne farce que toi colle(moilalanqueduch)gien pourra faire à tes amis gothiques.
Etre gothique c'est avant tout de la frime ainsi ton ami solidaire vestimentairement des congolais paradera regulierement au milieu de ces amis du meme clan en exhibant ses scarification. Soucieu de sa santé, pense à prevenir ton amie infirmiere. C'est quand meme plus jolie un gothique à l'éosine...

Tarah ne souffle pas que la flute enchantée

Episode 11 - Refile pas ta chaude pisse à mamé

2007-01-08T07:54:00.000-08:00

Comme je weiss (mon amie au combien précieuse si elle lit ces ligne notera ce petit intermede teuton ) bien que ma vie te passionne, tu n'es pas sans kennen que j'etais de retour à la bergerie pour une réunion de famille...Et quelle réunion : les 50 ans de mariages des ancetres couillus.
Oh je sais que ton conque à bien progréssé grace aux soins que je lui prodig(u)e et qu'ainsi tu cogita à ce dont je m'en va te sprechen..Et tout de suite (arithmétiques?) tu te pourfend de m'anoncer "mais que t arrive t'il donc tata Tarah ? ... tout le monde à des cas dans sa famille" Je le sais mon bon Hasting mais laisse moi en préambule t'annoncer que chaque année ma famille mérite la palme de la foire au bétail. Une de nos caractéristiques majoritaire est le "berçagetroppres du mur" ... En effet tous appartenons au sous genre des "pipifinitus" (tu notera ma belle avec quelle gentillesse et modestie je m'inclua à l'affaire ... mais ni toi ni moi ne sommes dup(ont et ond)es .. l'ausnahme si parfaite existe (ben c'est moi oh .. ouvre tes esgourbilles!))
Pour te résumer la chose, pcq je sens la fumée poindre de ta caboche : par chez moi on fait ce qui se trouve de meilleur en france. De la haute (couture ... ALIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVE .... J'en profite pour te remémorer et ainsi étaler le peu de culture que j'ai que frankenstein est le nom du savant et pas de la béstiole) qualité monsieur comme on n'en fait plus ... Et tout ca (nation(porte dauphine ligne 2 .. changement Place de clichy pour ligne 13)) réunis CHEZ MOI !! (bon pas dans mon salon non plus dieu est miséricorde)
Bref il suffit de digréssion venons en à l objectif principal de mon remplissage (immédiatement pointe à mon esprit pervers des pensées obscene sur le remplissage, que je tairai).

Premiere etude de cas : L'oncle.
Tu remarquera qu'en général les oncles sont des gens qui se veulent (ou sont .. mais c'est rare) droles ... Le mien ne fait pas cas et à chaque fois se tente à l'aventure de l'humour. manque de bol .. un coup trop misogyne (je ne résiste pas au plaisir de te faire partager ce que j'ai subis "Quelle est la difference entre une femme et une femme de ménage? .. Dans la premiere on rentre meme si c'est mouillé) un coup bidesque (du verbe bider (et j'ai bien dit du verbe)) avec de bons jeux de mots tels que Aérobic -> Aérochèvre ..
C'est la face stoïque esquissant un sourire du coin des leres que se passent mes repas quand il est face à moi.
Si tu t'y connais en variété de pommes de terre, j'aimerai savoir le nom de celles qui sont toutes rouges .. En effet la forme de son nez nous amena mon frangin et moi meme (je dis rien tu sais ce qu'on y associe .... montre que tu sais et tu gagnera peut etre un magnifique matériel à desanusser les poules (tu peux essayer avec les poulets, mais Mr Parker & Tarah's Corp declinent toute responsabilité et ne debourseront rien pour une quelquonque caution)) l'avons surnomé monsieur patate ... mais si on pouvait ajouter à cela l'extreme rougeur dudit naseau ce serai plus meilleur.
Ajoutez à cela, la bouée bierresque due au trop plein de temps passé dans un troquet (de nos jour ca désigne le café en bas de chez toi .... en vieux francais c'est tout bonnement le tenancier de l'échoppe .. alors je précise que je n'ai aucune information quant à une prise quelquonque d'un gérrant de café par mon oncle) ainsi que le rire gras allant de pair avec les blagues .. Melangez bien quelque glacons et ca y est votre oncle est pret. Ne reste plus qu'à le faire cuire. Se deguste chaud.

Seconde etape du processus d'analyse : La tante
Par tante vous entendrez la femme du féculent précédement décrit, et non le frere dont la nature m'a affublé et qui sera découpé plus tard.
La votre vous fait peut etre de bon gateaux, est peut etre ronde et joviale. La mienne à le nez crochu (on est juifs me semble t'il l'avoir deja précisé) et arbore en permanence un air qui semble dire "ca sent mauvais par ici".
Elle est atteinte d'un mal que personne ne saurai guérir et qu'harry potter lui à surement lancé "OUBLIETTE" .. Parce que oui elle se réfugie dans l'alcool pour oublier qqch mais on n'a jamais vraiment su quoi. Au début muette, puis la bibine aidant, la maratre de cendrillon des bites à la volée de ceux qui passe à son contact un flot ininterrompu de reproches et critiques. Ainsi je me suis vue traitée de "choucroutte flambée" et mon frere de "saucisse moisie" (l'alimentation est aussi un probleme chez elle)..
Le soir dernier elle a fini comme d hab affalée conre le mur de l entrée, un flaque à l odeur suspecte entre ses jambes ecartée (je susie (a force de rater le je suis en je susi j'ai pris le parti de correctement orthographier le prénom) sure qu'en d autre circonstances ta lubricité aurai pris le dessus .. mais bizarement non hein ?!?)

Et je vais arreter la mon descriptif car il se fait fatigue et je prefere reserver mes effets du "meilleurpourlafin" à une prochaine fois.
Ainsi ma pouliche je t'abandonne mais reviendrai bien vite te conter la suite familiale dont on m'a affublée.
Sache que je n'aime pas Facher le Lecteur (je l'ai mis en avant volontairement .. et j t'aide à le visualisager .. mais ca sera pas toujours comme ca) mais que ca n'a aucune importance (oui la phrase en elle meme (... ca c'est débile comme expression "en elle meme" on s'en doute bien que s'est pas en dehors d'elle..) ne veut rien dire je sais ca va hein !!)

Votez pour les vaches et n oubliez pas de pédaler.

Tarah

Episode 10 - Guerre et paix

2006-12-30T12:19:00.001-08:00

Le vacances me furent profitable car Tarah la grande à voyagé, ainsi donc je ne te causerai pas une enieme fois du tunning, non plus de la fabrication hiltonienne de la saucisse (oui ici the simple life marche du tonnerre (et re-oui : il y a la télé dis je pour devancer la question qui brûle le morceau de salade collé entre tes dents)). Je m en va donc te vanter autant que les moyens matériaux (un chacal des chacaux..) me le paire-mettent (avec pere-mettent ça faisait trop incestueux à mon "goût" (ouh.. quel sens de la rhétorique.. ^^)) de cette magnifi-queue (on change pas une équipe qui gagne (cf. la paire de ce tantôt faut tout t explicager)) contrée qui m accueille (la aussi j aurai pu la faire mais trop de queue tue le démoule cogne).
Ainsi donc je vais répondre aux interrogations slavienne que tu te pose,(lis femme actuelle tu verra des similitudes avec leurs articles vrai faux ... Exemple : L application d’un vibromasseur sur les joues rend heureuse(-x soyons pas sectaires). Réponse OUI. Pour preuve, ouvre ton catalogue de la redoute. Mais je suppose que de toute tu me crois sur parole vu que comme la majorité de tes congénères tu ne peux nier avoir feuilleté le dit pavé à une main dès que momon avait le dos tourné.

Penchons nous now (est ce que j’ai mis une culotte moi ?!? …) sur tous les préjugés qu’on peut avoir et je vais tenter de répondre aux turpitudes de ton esprit.

Forcement : EST-CE QUE LE RUSSE BOIS ?
Selon moi, la question est mal formulée, alors on a la reprendre (ouch coquin va). Il serai conviendrai mieux (monn dieu que c’est bieng foreumulé ça !) de demander s’il arrive au russe d’être sobre.
REPONSE : OUI …… mais quand ? C’est fréquent ici de croiser des gamins avec des canettes de bière à la main … bon ok elles sont a peu près aussi forte que du panaché mais qd même … c’est pr le geste.

EST-CE QU IL Y FAIT FROID ?
Réponse : OUI. Ainsi je déconseille le voyage aux femmes enceintes, à celles sujettes aux montées de lait, ainsi qu’à mes amis male atteint de la chaude pisse…… Un accident est si vite arrivé.
Actuellement j attend que mon 8eme orteil tombe, après je le mettrai bien sagement dans une boite … sur le rebord de la fenêtre (oui on se sert pas de frigo non plus) et quand je tiendrai plus en équilibre je les ferai recoudre. Non plus sérieusement (oui pcq je rigolais … La journée ça va on se pèle pas trop, une fois que la nuit tombe .. et on est en août on sort pas sans veste mais pour le moment ça va. Par contre l hiver va venir (qu’elle perspicacité t’as vu ca un peu … Je peux aussi prédire qu’après la pluie bah vient le beau temps et même, même que t’es bien le fils de ta mère et que fiou tu ressemble à ton père (oui j imite bien mémé jeannette) .. note d’un sens c’est rassurant, c’est qd tu te trouve des airs avec le facteur qu’il faut se poser des questions), je suis preneuse de la parka auto chauffante à pilles qu’ils vendent au télé achat de TF1.

LA RUSSE A-T-ELLE LE FEU AUX DERRIERE ?
Réponse : OUI. Ainsi on démontre que la thèse de « on est sous les tropiques donc on baise mais c’est la chaleur qui veut ça » est réfutable. En effet, j’avance qu’ici les gens disent qu’ils baisent pcq il fait froid (oui pour les puceaux qui me lisent …. Si si y’en a j’en suis sure (d ailleurs j’en profite pour passer une annonce ….)je précise que ça donne chaud .. fiou d ailleurs rien que d en parler, jme sens toute chose, je vais peut être enlever mon chemisier rrrrrrr (tu as bien demandé le 0800169169 si tu veux parler à Roberta tape 1 pour Tarah tape 2 et pour Rodrigo tape 3)) ainsi qd il fait chaud on baise, qd il fait froid on copule aussi …. En gros ca nous occupe bien.

Bon mes poulets si vous avez d autre questions hésitez pas je me ferai une joie d y répondre.
A bientôt pour de nouvelles aventures (non y a pas de contrepèterie cette fois) … Juste de savoir si tu sais pq dieu m’ a mise sur terre … Pcq la vaisselle suce pas.
Voila voila

Bisou

Tarah

(juste par rapport au titre, je precise que je m occupe de paix et de pet mais ca ne s ecrit pas pareil ... Je susi vmt une femme barbara louf)

Episode 9 - Vivre me tue, l'arsenic aussi

2006-12-18T14:51:00.000-08:00

Oualalaradime ouala,

En ces temps de fêtes, il me pointe (non les tétons) mais l’idée de te faire un cadeau. Quel manque d’originalité certes je me doi(gte)s de te l’accorder. Mais lorsque tu sauras que e cadeau à pour objet unique ma personne tu sera de l’avis de dire (oh que ouiche tu vas le dire) d’un coup c’est original.

Je m’en va donc te parler de mwa.

Tu le sais mon étalon, je suis loin d'etre farouche (peut aussi s'écrire fa rousse si prononcé par Isabelle Mergault (cette femme sert d’exemple dans le Larousse 2003 à la définition de « cheveux sur la langue ») et ce depuis l'age de dix ans .. il aurai fallu me coudre la bouche.

J'ai tous les défaut menteuse comme un dentiste bien comme il faut, mais toujours précoce à douze ans je voulais passer le permis j'ai dis "SIM JE VEUX UNE BAGNOLE" Tu me crois pas ?? Tu vaux pas un C.F.A. je le jure sur la tete de moi!

Mais il est temps pour moi (erste des Names ... ich habe es schon gesagt) de te faire part de ma personne alitée (ceci est un calembour au même titre que "donner c'est donner, repeindre ses volets" (si ce genre de jeux de mots propres mais dénué de tout sens comique te plais je ne saurai que trop te conseiller la lecture approfondie des recueils du prolixe et tout aussi peu drole que ses jeux de mots Raymond Devos (c'est vrai on a pas idée de faire un sketch de 11 minutes .. sur un CLOU ex-trai(te des noirs)

- mais que faites vs donc

- -je plante un clou

- mais pq ?

- -je n’ai pas besoin de me justifier

A ces mots l homme sort une tenaille et arrache le clou

- mais pq arrachez vs mon clou

- je n’ai pas besoin de me justifier !!

tata roulement de tambour et applause du public … m'enfin moi s'que j'en dis))

Je suis une mondaine et ma compagnie est prisée.. et je m'en porte à merveille car de tous temps j'ai préféré qu'on me lance des compliments qu'une tête de veau vinaigrette à la figure.

Petite on m’appelait Mozart … et quand je parle le silence se fait d’ailleurs ne dit on pas que le silence qui suit le requiem est également du Mozart … a l’inverse le silence qui suit un discours de Dominique Gallousot de Villepin c’est la France qui dort (l’intéressé et/ou l examinateur du bac se reconnaîtrons)

Que dire des mes convictions personnelles ? Je suis totalement contre le cancer et je refuse le sida (attention.. prétendre à ce type d’idéaux requière un certain tact et un doigté (ah ça y je suis arrivée à le placer … le mot ou le doigt ?? qui sait) que n’ont pas le commun des mortels car en effet il serai mal venu de dire ce genre de chose lorsque je visite les hôpitaux (et notamment les service de cancérologie) avec Bernadette)

Et ces sur ces couilles-on-hades que je te lèche mon tout bon. Le temps pour moi de te rappeler que le 12 janvier date au combien mystique tu sera autorisé à m appeler afin de me souhaiter non de joyeuses paques mais un bon anniversaire.

Tu peux le temps d’une cloppe réfléchir avec moi à ce qui est jaune et saignant au fond d’une piscine .. Un bébé dont on aurai crevé les flotteurs

Et le temps de la dernière taff à ce qui est jaune et saignant à la surface d’une piscine.. Un flotteur dont on a crevé le bébé.

Happy face ds ton corps

Episode 8 - Du beurre et de l'argent du beurre

2006-12-10T13:00:00.000-08:00

Hip pipe pipe ouh-aaaaaaaah (que ceux qui ne se sentent pas visés levent la main .. enfin celle qui est dispo) Mon androïde couillu et ma modeste (n'est il pas) personne penchions sur un post sprechant des sept péchés capitaux (avec qq bonne vannes du style : avarice : se dit d une personne ne jettant pas les kleenex .. mais se contentant de les essorer). Mais je dois avouer qu'une recente sortie de mon égo et de mouah nous pousse à changer de cap (barre(au) à tribord capitaine (que celui qui connait le nom scientifique de cette deformation se manifeste). Ainsi je m'en vais t'instruire ou plutot te faire reagir à la radasse ...... Aussitot tu pose tes poings sur tes hanches ("laisse tes mains sur mes haaaaaaaaanches") gonfle les joues et tel maurice (" tu pouss le bousson un peu cro loin mauriss' ") te pame de me demandager "mais qu'est ce donc qu'une radasse tante tarah?!? Point de precipitation my neufiou jmen va t'en explainer ske c'est t'y donc. La radasse est un animal tres commun dans nos contrées. Souvent courageuse mais pas temeraire, elle ne sort qu'en bande pour chasser. Hiver comme été son abscence totale de pilosité, fait craindre à son entourage qu'elle n'attrape un rhume de vagin .... Car oui la lumiere fut dans ton esprit fecond (en un mot voyons s'aurai été trop facileuh) Eureka que tu nous meugle ... OUI l'animal que je te decrivis ce tantôt est aussi connue dans le langage courant sous le pseudonyme de POUF. (Pourquoi pas roudoudou ou raplapla ... si tu trouve la reference toi aussi tu pourra deviner combien il y a dans la valise RTL ... Achtung ! Julien Lepers est aussi sur le coup) Qui n'en n'a pas croisé ...???? Et ne me jettez pas de pierres mon pierrot (je ne vous jette pas la pierre pierre bla bla bla .. trop facile cette fois nenie de recompense si tu cogite) si je demande lequel d'entre vous ne s'est jamais laissé mordre la pomme par l'une d'edith vestales? Ce qui frappe de prime babord (on a fait l'autre y'a pas lgt .. faut savoir se do pleasure) chez la radasse c'est son gout prononcé pour .. le mauvais gout. Non je susi mauvaise .. n'est ce cond pas pour ressemble à boudha qu'elles ont des boucles d'oreille si lourde qu'en les fondant tu peux mouler assez de balais pour que De Villiers se les fouttent au cul ? Note d'un sens qu'etre pouffi la bouffie (encore uen fois toute ressemblance avec un quelquonque personnage virtuel serait purement fortuite) ca revient pas cher .. C'est vrai tu recycle les robes de ta mere .. paf ca fait sensation et puis de toute facon tu t'en bas vu que tu les gardes pas longtemps. Ce qui onere le plus c'est le maquillage .... Oui car si obelix est tombé dedans quand il était petit la radasse n'a rien à lui envier. Par contre et la .. Par contre je dis monsieur ..e nfin madame .. Ne s improvise pas bitchasse qui veut. Oui Oui je m'excuse mais il faut pas mal d'entrainement pour se dehancher sur une table, d'autant qu'en général on est pas grande alors il faut s'exercer à la courte (tiens on en parlait y'a deux secondes) echelle (tu comprend now pq elles sortent en bande). Il faut aussi travailler son souffle, et savoir toujours et je dis bien toujours .... respecter la regle que si un homme ejacule par sacade c'est pcq la radasse n'avale que par gorgée. Mais stoppons la car l'emotion deja ca me donne de l urticaire pi tu le sens ca me rend graveleuse. (d'autant que je l'ai deja faite la vanne ... faut que je me renouvelle) Alors laisse moi juste te dire que mes beaux nippons sont cause du soulevement de la chine ... et pi tu savais toi .. qu'il y sont arrivés à pied .. par la chine ??? Moi ca me laissera toujours coie.

Episode 7 : Video kills the radio stars

2006-12-02T18:37:00.000-08:00

Du Télé Poche je veux encore.
Mes nombreuses inactivités nocturnes, m'obligent la nouite (si si je t assure elles m'y forcent, c'est terrible d ailleurs) à regarder la téloche ... Banal tu me diras, je suis loin d'etre la premiere à avoir des insomnies. Sauf que ce temps est precieux pour moi .. En effet chaque nuit j'entreprend une descente (dans les menstruations) de l'echelle humaine.
Mon programme est réglé à la perfection, je regarde d'abord des rediffusions de la "La Ferme"
Mais qu'elle invention merveilleuse!, c'est pas comme le loft alors, pcq la au moins ils ont qqch à faire .... C'est vrai quoi y a bien besoin d'etre douze pour torcher une vache, et la bonne moitiée pour sortir du "caca de cheval" (sic). Pis roooooooooh on les plaints les pauvres, y'en a qui sont tout seul, personne est leur copain
Erf c'est quand même un cran en dessous dans mon estime que la Star Academy. C'est vrai dans la star ac on decouvre vraiment le coeur du mind des gens. Et ca fait bien du piapiapia!
Apres alors c'est au choix ...... Sur TFONE toujours, j'ai soit : REPORTAGES ou alors LE DROIT DE SAVOIR.
Et je dois t avouer cher public qu'entre les deux mon coeur oscille de maniere isochrone (sic ... Le pendule de Foucault)
Alors avant hier par exemple s'était Reportages : "60 ans, et bien dansez maintenant" .. Et comme son titre l'indique tu auras cogitassé que ca spreche des viocs ..... qui dansent.
Ainsi j'ai pu rencontrer Jeanine et Marcel, qui font de la danse en competition depuis bientot 15 ans ... mé à 80 ans ils pensent laisser la place aux "jeunes" (ceux de 75!) et tirer leur contredanse (ouh .. ce sens de l'apropos je m'apate seule dis donc !). Erf j'etais un peu triste tu te le figure bieng, mais bon ... apres on a pu voir Claudine, qui avait rencontré son mari (le 8em si mes souvenirs sont genau) dans une exhibition..... Je passe les details parce que la pour le "PAN" j'en ai re les larmes qui pointent aux blazes.
Sinon alors c'est Le droit de Savoir .... Et là je dois t'avouer que ca me remonte le moral du reportage de la veille .. Je me fais plaise. En effet le droit de savoir ... des choses qu'on sait est une emission traitant de theme pas du tout racoleur .... Ce que tu argue la mon tout good c'est comme si tu disais qu'une fois sur deux Delarue parlait des tocs et la fois d'apres d'homosexualité .. C'est pas logique voyons !
Bref te disais je donc qu'on sent bien qu'en tant que grand professionnel (du journalisme) pour traiter d un sujet si delicat : "Le Cul, Le X", le reporter à visionné tous les classiques du genre (je te les donnes qd meme à titre introductif .... on sait jamais peut etre, gra^ce à ma divien providence, tu completera ta collection : Broute minou au couvent, Lycéennes perverces, Le cul de la baronne ....) A tel point qu'il avait du se fouler le poignet dis ! .... La caméra était pas tip top dans le reportage.
Bref grace à cette fabuleuse création toute droit sortie ... d'on ne sait trop where ... J'ai appris, que la prostitution existe et que même des foi bah on forçait les filles à faire l'amour .... Mais bon ca je le crois pas trop pcq c TF et c'est pas bon de croire tout ce que TFONE dit .. Je me mefie!

Voila puis en général apres je rappe .. ou je reste sur TF1 (decidement tu me diras .. mé je me remember en préambule t avoir signalisé que je devalais l'echelle humaine!) où il y a des emissions produites par jean pierre pernau .... "Aimer Vivre en France" ... Ca c'est moins con que le reste (tu tfigure s'il en faut pour pouvoir dire ca qd même !!!!) et ca à le don etonnant de me soporiser. "On sillone la france à la rencontre des gens qui la faconnent, qui animent son partrimoine". Qui ne reverai pas de rencontrer Dédé, .. frabricant d huile de de noix, ou Bernard eleveur de cochons dans l'arriege, ou meme Martine, peintre .. sur toile?!?

Mais bon comme ca je dors ...... Heureuse de m'etre rendue plus con ... Et me prépare le lendemain à rebelloter la chose.

Auf viedersehen et n'oubiez pas de soutenir les populations du cap!

Episode 6 - Ainsi parlait Tarahtoustra

2006-11-29T16:11:00.000-08:00

Non malheureusement contraiment à ce que tu attends on ne tentera pas de répondre à la pourtant tres existentialiste question : Le danseur n'a-t-il pas ses oreilles dans ses orteils ? (sic !). Non je voudrai ici pamphletiser de maniere totalement gratuite et non ciblée (c'est pas mon genre tu le sais) LE TUNING DE PC. Et avant de commencer je vais te faire part de deux grandes resolu-chions : deja je vais essayager de limitasser les parents-theses, et surtout surtout .. pour eviter que moi aussi je perde le peu de neuronnes dont la nature m'a fait grasse JE VAIS FAIRE COURS. Bref donc dans un esprit de synthetisage je vais zapper sur les travaux que j'ai entrepris en tant que grande journaliste d'investigation que je suis. Car oui je me suis longuement rend-saignée sur la chose et en suis arrivé à la conclusion ultime .... qu'à coté de ca le tuning de voiture à bien une utilité. Je cherche, je creuse, je fouille, je met en branle "mes petites cellules grises", mais je ne trouve aucun avantage à la discipline. C'est vrai .. déjà .. faut reconnaitre que fondamentalement ca ne sert à rien d'avoir un PC tuné .. Une bagnole au moins pour ceux qui craignent pas le ridicule .. on peu se balader dedans... Mais un pc .. je te mets au defi(a)s (et je pointe du doigt ouille c mal je sais ......... arg une parenthese) de te balader à bord d'un ordinateur. Ensuite une voiture, même si c'est sur un parking .. tu peux la montrer .. alors que ton pc à part aux intimes ca reste relativement caché du coté obscur de la force de ta chambrinette. Et puis surtout .. même si de prime abord c'est laid un ordinateur translucide avec des néons vedâtre dessus .... Y a des choses dont on ne parle pas .. C'est vrai pour peu que la nouite tu veuillasse faire tourner un programme bah la lumiere reste éclairée et à moins d'avoir des opercules en guise de blazes c'est relativement peu pratique. Aussi .... le tuneur à de facon générale tendance à mettre des ventilateur dans tous les endroits possible et imaginables ... Mais deja ca fait un boucan du feu de dieu un concerto en la majeur de ventilateurs, et pi en plus c'est mauvais pour la santé .. pcq le lendemain le chat tu le retrouve scotché au plafond, la moitié de tes posters sont fouttu par terre et la coiffure de ta mere ferait palir d'envie marge simpson. Bref mais comme je l'avais promis l'heure tourne et meme si je viens de me faire plaise, il est temps pour moi de te lecher la grappeuh. Il faut que tu saches avant de partir que Henry a été maculé de boue ............ vana ^_^

Episode 5 - Fais tourner tes boules Irma

2006-11-26T15:30:00.000-08:00

Une fois n'est pas cothurne, je m'en va te reclamer une participation modeste mais efficasse. Et en effet je monte une association dont tu es deja membre et dont les frais de participation sont laissés à mon entiere appréciation. Ne prend donc pas cet air amère (je ne peux que t'engager à consulter ton dico si t'es pas sur du -e final ... ainsi tu comprendra egalement le sens de la phrase) et laisse moi te conter l'affaire.
Mon frere à un ami que l'on surnomait mono (euh ... toute ressemblance avec le notre serai pur hasard voire fortuite ... et je decline toute responsabilité quant à un eventuel lacher de sanglier) pour la simple et bonne raison qu'il était mono couillé (je témoigne apres un examen approfondi de fond aux combles (speciale decicace)) (ainsi donc n'est ce pas aucune ressemblance avec un autre mono n'est ce pa ?)
Bref ce jeune homme peu fortuné decida un jour qu'il en avait marre que les filles lui rient au zob (qui lui en l'occurance n'avait rien de particulierement risible mais ca c'est perso) et qu'il allait se faire poser une prothese. Comme jvenasse de te le dire il avait des trous aux poches (et des casseroles au cul - christine devier joncourt si tu nous regarde-). Il alla donc voir un chiriurgien qui lui ferai ca façon numide (pas d'attaque raciale simple métaphore!). Mais tout a un prix. Ainsi en gise de couille le gus lui refourga une boite à surprise desdits Kinder. L'inconvenient de la chose est qu'il avait forgétté d'enlever le cadeau. L'incident ne mairie-teuh-raie pas que je te fit perdre ton précieux temps mon "tout bon" (celui qui trouve la référence gagne un abonnement à la chronique de Paul Vermuss dans France Soir (qui a dit que c'etait une punition ?!? moi ??? ah ?)) s'il n'y avait qqch de particulier à la chose. En effet le cadeau se trouvait etre une boite à meuh. Ainsi chaque mouvement de jambe un peu brusque fait pousser à la bete un meuglement des plus sonore. Tu me dira maintenant cet ami peut se taper des thons ... c'est vrai mais son entourage vi tres mal ces bruits intempestifs. Aussi j'ai monté une association pour lui venir en aide. N'envoie pas tes dons à l'ARC (Argent Reversé à Crozmarie) mais à tante tarah qui tu t en doute en fera bon usage.

Bon ok .... j'ai inventé cettehistoire du tout au tout. Mais vénale je suis et juive je reste (étant moi meme juive je peux me permettre ce genre de remarques)..... Euh qu'est ce que je pourrai te raconter pour te faire cracher un peu d'argent ?!? j'ai une amie qu'on surnome chewbaka en raison de sa pilosité excessive....; erf tjs pas?
Bon bah je vais te faire un brin d'horoscope alors. Mes dons sont parfaitement hereditaires de naissance de ma mere par alliance et de ma grand tante Ginette. Je vois pointer sur ton visage un sourire béat (qd jte disais que j'avais un don) car tu te figure que ca va pas prendre peau de balle. Mais même s'il est vrai que je connais deja ton signe, je bosse pas gratos et le mien est en verre (STOPPPPPP pause tu reprendra ta lecture qd tu auras compris la phrase) alors tu vas te farcir l'integralité du zodiaque (si ca fait mal hurle on comprendra).

Cancer :
Quelqu'un t as jetté une malédiction. Tu ne peux plus parler seulement chanter du Hervé Villard. Je sais c'est cruel mais je fais aussi les ex-orc-chiismes. Je ne peux que te denoncer le coupable : Aki le faiseur de malédiction.

Balance :
Tu vas frapper des boucs avec un manche de pioche, ecrire à Bataille & Fontaine et hurler Kamoulox. Seulement celui ci te sera refusé. En effet tes juges seront sous l'effet d'un charme de mauvaise fois, dont Aki est encore l'auteur.

Gemeaux :
Alors pout toi ami jumeau (oups dsl ca m'a glissé) tout ira bien. Tu es la plus belle (pour aller danser ce soir) Et Aki à levé de toi la malédiction du ratage de bateau.

Vierge :
Je n'ai qu'une chose à te dire : la betise c'est comme les perruques, parfois ca fait abstraction parfois non.

Choucroutte :
Les honneurs c'est comme les hemoroides, n'importe qu'aile trou du cul fini par en avoir. (Sacha D)

Poisson :
Erf cette semaine evite de croiser des troupeaux de poule. Trop de picorage, tue le vo(t)lage

Et je m'arrete la pcq mes ampoules aux doigts reviennent. J'accepte tout moyens de paiement, meme le troc (par contre pas la peine de venir epingler un corbeau sur ma porte) Je te libere ah-mis de mouah.

Juste pour finir je passe juste une annonce pour un pote : Je Cherche Une Femme à Poil (le yéti)

Episode 4 - Ma croix, ma bannière

2006-11-22T15:01:00.000-08:00

Posons un peu la masse saindouèxe que la communautée scientifique nomme fessier, pour nous pencher (tu remarquera l enchainement des choses) un peu sur le sport.
On peu distinguer plusieurs catégories tout en sachant que je ne thésaridiserai pas les sport communs tel que le lancer de nain, le Hand ou le volley (m'aimant bcp et pratiquant les deux derniers (j'ai fait du lancer de nain plus jeune mais pénurie oblige j'ai du arreter) je ne vais pas m'auto flageller (sexuelement nos comparses testosteroné y perdent)). C'est vrai aucun interet, ce sont des sports qui ne declenchent qu epeu d'effet de foule (en comparaison à d'autre) qui ne sont pas plus cons leurs congenères. Bref la sociologue que je suis (tout est relatif, merci Einstein) n'éprouve aucun plaisir dessequatoire quant à leur analyse.

> Feurst catégorie : Les sports de blaireaux.
En tête de liste de ceux ci figure (et je m'extrouducuze mais à mon sens le terme de sport est galvaudé) le TUNNING. Passion qui oblige ses adeptes à se reunir chaque dimanche sur un parking (deja le lieux prete a rire) POUR ADMIRER DES VOITURES !!! (ca y est tu rigoles la ?) Je ne t'apprend rien amigo de siempre (seuls les routards mexicain comprendront les autres demandez pour un precis litteraire). Bref donc ils se reunissent sur des parking(s ????) .. de supermarché en regle générale, ayant une préférence pour ceux de auchan .. mais ca apres c'est une question d'engagement ou t'es motivé ou tu ne l'es pas !! Je ne pense rien te reveler de neuf car c'est une discipline au combien célèbre. Sans aucun doute et Confessions intimes (Quai Sud Production (la boite de Juliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieb Coubet(te)) s'y sont suffisament intéréssés. Mais je voudrai tout bien expliquer pour bien me rendre compte du niveau untel-lecture-elle des afficionados. Alors ils fouttent des néons partout ... meme dans des endroits qui servent pas comme l'interieur du dedans( ca fait du bien à l interieur et ca se voit à l exterieur) des portes ... Ce qui à mon sens est d'une pure stupidité, vu que personne roule les portières ouvertes .. enfin je crois . (Le temps que passe une portiere ouverte correspond à precisement 0.9% du temps d'utilisation d'une voiture (chiffre officiel mon ami car oui je passe du temps à chronometrer tout ca pour te livrer une information de qualité)) Ainsi selon muah meme (premiere du nom je crois déjà te l'avoir figuré) ils feraient mieux de se les fouttrent au cul leurs néons .. on aurai au moins l'impression d'oiseaux rares. Mais je me disperse revenons en à nos primates, le pire peut ête dans l'histoire ca n'est pas forcement le fric monstrueux que va depenser un bouléto pour acheter un nouveau pommeau de levier de vitesse en poil de mamouth veritablement synthetique, ni le ridicule général que procure le fait de se deplacer dans une caleche ainsi modifiée, encore pas chic degagé par les pompoms en forme soit de bite soit de seins pendant du retroviseur. Non pour moi (et c'est la seule chose qui compte vu que c'est mouah que je redige) ce qui peche le plus, c'est que l'élu se prend au serieux (néo rentre chez toi !). Car oui on a l'air con dans une bagnole customisée, mais non ils n'en n'ont pas conscience.

> Deuxieme catégorie (et la tu auras sitot remarqué grace à la lecture approfondie de mes precedentes tranches de rigolade que si je marque deuxieme c'est qu'il y aura un troisieme. arrete donc de sautiller sur ta chaise et lète me continiouce) : Le sport populaire.
Le foot mes amis, Le foot. Alors je fais juste faire un petit commentaire perso, puis pour eviter de perdre les amis que j'ai si difficilement gagné je vais ceder la parole à mon maitre absolu.
Bref donc ce qui m'etonne dans le foot moi perso, c'est la discordance entre la relative simplicité du jeu .. et les foules que ca rameute .. Ah mais ca y est l'éclair de lucidité vient de jaillir en moi c'est justement cette simplicité regliènne qui explique la ferveur qu'on lui voue. Bref sur cette piquounette gentille, citons maintenant Laurent Gerra (ca y est t as les boutons qui poussent ?!?) qui chante facon renaud : Le football gagnant
"A m'assoir sur un banc cinq minutes avec toi, regarder notre argent qui s'en va, coulé dans du beton, pour des blaireaux en transe, une horreur qu'on appele stade de france. Depuis la coupe du monde c'est devenu la meque des lobotomisé dla pastèque ces cretisn avinés nous feront encore chier avec l'euro qui ne fait qu'approcher. te raconter un peu que pour le populo faut du pain et des jeux. C'est le football gagnant"

Et j'arrete la pcq la suite est vulgaire et dieu sait que je ne le suis pas (l'espoir fait vivre) et que comme jten ai deja entretenus je tiens pas à me mettre tout le monde à dos (un à la fois .... euh je disais quoi tata l heure ?? je susi pas ... vulgaire .. alors ca jamais pas pour deux sous)
alors vite transitons vers l'expiance de ta douleur

> Troisieme (tas vu jte disé qu'il y en aurai un .. par contre à moins de tricher tu n'as aucun moyen de savoir si je vais encore te lourder longtemps ou si la fin de ton calvaire est proche) Le sport debile
Car oui ... meme si j'en égratigne peut etre certains parmi (sans S !!!!) vous depuis ce tantôt. cette fois je suis sure de ne blesser personne et de pouvoir laisser libre cours à mon fiel. Car Miss Parker c'est moi (d'aucun aurait prétendus etre Mme Bovary mais que nenie)
Je vais donc te parler du CURLING
Pardonne moi si je m'épands un peu sur le principe (de principus en latin) mais tout le monde ne s'y conne-est peut etre pas aussi bien que ton égo et le mien. Bref le curling donc est un sport qui se pratique sur une patinoire de forme rectangulaire. Sa plus grande longueur mesure 42.04m (c'est tres precis attention) pour 4m77 de large. L'équipe (oui pcq en plus d'etre un sport de con . ca se joue à plusieurs) .... (comme quoi si on a besoin d'embaucher des bouseux pour remplir les quotats sociaux il faut aller dans un hall ou se joue le curling) se compose de quatre joueurs. Je ne resiste pas à ce plaisir jouissif à souhait et te cite le site du club de Lausanne (en suisse mon bon Hasting) pour t explainer la composition des éuipes (tu vas comprendre rapidement pq jte causasse anglais)

Lead ou No.1 Commence chaque end (jeu) et il est déterminant pour l'élaboration de la tactique. En tant que Lead, il lui faut particulièrement bien savoir jouer le "draw" (lancer de placement), être bon balayeur et savoir évaluer avec précision la longueur des lancers. Second ou No. 2 Devrait maîtriser aussi bien le "draw" que le "take-out" (chasser). Les No. 1 et 2 jugent principalement de la vitesse des lancers et décident s'il y a lieu de balayer ou non. Third ou No. 3 Il est le "touble-shooter", celui ou celle qui résout les problèmes. Le No. 3 doit connaître la tactique, savoir estimer la situation et maîtriser chaque lancer de pierre afin de tirer l'équipe de situations difficiles. Skip ou No. 4 (capitaine) Il est, en règle générale et en tant que skip, maître de toutes les situations, qu'il s'agisse de stratégie, de tactique ou de situations de jeu. Il est tenu de garder le contrôle même lorsque la tension est extrême. Le No. 4 doit savoir lire la glace et il joue les deux dernières pierres de son équipe. Lorsqu'il joue, le joueur qui le remplace dans la maison est appelé "contre-skip", cette tâche est généralement assumée par le No. 3.

Quand je te disais que c'etait simple ...... Il suffit de bien drawer. Un peu de lead, un bon trouble-shooter et hop allassions tous ensemble faire du curling !!! Mais pour l'instant tu ne sait toujours pas à quoi que ca correspond ce jeu la. Et bien pour le coup ca c'est simple (même si je ne comprend pas l 'intervention de la 4em personne (la blonde attitude on va mettre ca dessus maintenant qu ec'est un fait avéré pour ton bibelot)) le premier bonhomme pousse une pierre vers une cible plus ou moins placée à l extremités de la piste et les deux autres armés de balais dont les dimensions feraient fremir d'envie la famille Gaymard frottent la glace devant la pierre pour qu'elle glisse bien..............
Je m'excuse mais si on peut concevoir à la limite (et je say bien à la limite !) un but à ce jeu .... qu'on m explique ce qu'il va foutte aux JO ... ca je comprend pas. Ensuite perso j'aurai un peu la blaze de faire un sport comme ca surtout si tu te retrouve au poste de conchita !
Bref time fo me to go away et comme le dit mon amie mylène. C'est une belle journée, je vais me coucher.

Episode 3 - Comment voyager avec un saumon

2006-11-21T21:07:00.000-08:00

Oyé Oyé Aviss à la popoulassionn :

Je m'en va te faire part d'un objet a bien utile a pa cher c'est une offre exceptionnelle. Car je te propose d'acquierager le "patit manuel à usage du Tarahsien débutant".
Laisse m'en t'en faire le conseil en consomation avant de t'en proposer des ex-trés.
L'originalité de ce livre c'est sa conception revolutionnaire. Tout d'abord la couverture ragardez : DU CARTON ! Et ce qui est interessant c'est que grâce au nom qui est marqué sur la couverture on sait qui l'a ecrit. En l'eau-cul-rance ici donc Muah memeuh (premiere du nom).
Donc comme ca tu risque pas de le confondre avec BHL ou Martine à la plage.
Second (tu notera ma biiiiiiche (merci louis 2 F) que comme y'a point de troisieme je marquai un second avantage) avantage : les pages. Si l'on regarde bien, ces pages sont comme scellées entre elles par de la colle, et toute numérotées!!!! Ce qui permet de suivre le truc page apres pages! Et je m'associe à Danny Boon pour t'incite à ne pas lire les numero en bas de page .. Ca rend la lecture bcp plus difficile.

Laisse m'en à présent t'en faire la démarche. il se compose d'un ensemble de regles de vie, facilement applicable en société qui ravieront tes amis, et feront la joie des petits comme des grands.

Regle n°1 - Si on te pose une question, toise ton adversaire amigo. Comment ose t'il s'adresser à toi ?!?
Exemple :
- "tarah cherie passe moi le beurre stp" (Je t'aurai bien cité Hugo ou Enith Blyton ... mais j'ai pas le souvenir qu'ils aient dis ça, alors je te citasse : Couillu le paternel comme on l'appele) (tu re notera amis (ca en fait des truc à notasser hein ?!?) que j'ai resisté à demander du sel .. j'aurai bien aské du Kougloff mais mon frere avait tout bouffé)
Reprenons, pcq jsuis un peu perdue mouah :
S'ecrier alors avec emphase " TA MERE LA PUTE !! BROSSE TOI LES DENTS TU VERRAS QU'IL VA Y EN AVOIR DU BEURRE" (toujours rappler le doux souvenir de sa mere à un homme, c'est castrateur. Si c'est une fille l'entretenir de ses regles ou de sa future menopause)

Regle n°2 - Toujours rester digne
Exemple : Tu te promene tranquillement, et il advint que tu chûtasses (jmen voudrai de t'in(tro)duire en erreur mais il n'y à pas d'accent circonflexe au subjonctif .. mais si tu sais bien le chapeau chinois! Je trouvais ca juste plus jolie c'est tout) Bref donc j'arrete les effets de manches et je reprend. Tu te casse donc la gueule d'une force monumentale (pour le coup même moi j'ai compris t'auras pas d'excuse). Le sang coule au même debit que la biere un soir de Saint Patrick, et ton os de la jambe ressemble à s'y meprendre à la nouvelle statue de De Gaulle (avec deux L sinon c'est pas la même chose) c'est à dire : à rien. La foule se precipite pour t'aider. Mais tu les evinces tous et autant que faire ce peut, tu reprend ton chemin, en essayant d'avoir l'air le moins con possible en claudiquant. (Demande pas mal de pratique !)

Regle n°3 - Superieure en toute circonstance
Exemple : Deux amis à toi discutent d'un sujet dont tu n'encape ni le prologue ni le denouement. Tu as vaguement essayé de faire des sourire entendus pour masquer ta betise. Mais rien n'y fait l'échéance se ressere, il va venir le moment où on va te demander l'avis que tu as de la chose. Dans ce genre de cas extreme, il est necessaire de toujours avoir dans le coin de sa tete un phrase à balancer " OUI je pense que comme le disait le grand philosophe Ibid, la maïeutique y'a que ca de vrai" (comme je sais que la philo c'est un peu loin (qui s'en plaint ?) pour nous tous, deux precisions : La maïeutique c'est Socrate .. et contrairement à ce qu'ont pensés nombre de boulets voulant faire bonne impression au bac Ibid n'est pas un philosophe, juste une note pour rappeler que le nom de l'auteur a été cité plus haut)

Regle n°4 - Ca reste moi que je decide
Il n'y aura donc pas de regle 4 ici .. c'est vrai deja que j'en suis irl qu'a la 6 si je te debite tout ici jvais jamais te le refourguer mon bouquin.

Allé reconnait que toi aussi tu reve qu'on te surnomme boulita. Et sache que si tu commande dans les 10 min tu auras droit à un Tee-Shirt de Lorie ......... ou de Raffarin (en fonction des stocks) Un autocollant de la CGT et le String de Christine Boutin ( ... exemplaire unique et etant donné qu'elle la porté, convient plus à un homme (rapport à la taille (de hanche les gars, de hanche je me serai pas permise voyons))

Et n'oubliez pas : vive les populations du cap, mais il faut que je vous dise que mon Frere n'a aucun rebors à ses epaulettes (comprenne qui pourra)

Episode 2 - De l'inactivité humaine

2006-11-21T21:05:00.000-08:00

Au risque de passer pour uen ado en mal de combats ... je persiste et je signe ... on vis entourés de beauf. Let me introudiouce you la chose : Ce week end ds le Nord c'est deroulé un concours passionant. Plus encore que celui du plus gros mangeur de saucisse de Frankfurt (avé l'assent siouplé), depassant de loin la palpitance entrainée par le concours de la plus grosse merde pondue d'un seul trait .. je veux parler du concours de pipe. Desecarquille tes blazes l'amis c'est ti po celle que tu pense sinon tu te figure bien que j'aurai pas le même ton. Je cede la parole à Roger qui nous explique le principe (au combien abscons) de ce concours : "L'objectif est de freiner la combustion à la limite de l'extinction. Si on fait cela, il faut se concentrer et c'est très prenant. Aujourd'hui je ne vais pas prendre de risque" Temoignage emplie d'emotion, qui denote toute l'intensité de l'epreuve. Pour assurer le serieu de la chose on à même engagé des commissaires qui veilleront au bon déroulement de la chose. Exceptionnel cette année est un bon cru et le concours à été ouvert aux belges (et c'est qui qui cumule les tares ?) L'épreuve se déroule sans anicroche, ponctuée des rires du public, comme quand à la troisiemme minute un candidat eteint sa pipe. deception de l'intitulé, qui de rage manque de bousculer ses camarades avec sa cane (un seul N sinon amigo ca veut rien signifier at all). la foule retient son souffle, mais le forcené est evacué par le service d'ordre. Faudra t'il mettre en place une cellule de soutien psychologique ?!? On ne peut encore le dire. (mais je m enflamme peut etre aussi un peu ..... faut dire je susi portée par l'emotion du moment) Finalement je suis heureuse de vous apprendre que "l'epouvantail Ipseiz" gagne le concours pour la seconde année consecutive, à l'age de 63 ans. Ouf on est soulagés.. Je ne fais pas de generalités Therese, mais quand on sait que la commune ou s'est tenue la "manifestation" (tu notera l'emploi tres à pro-peau selon moi des guillemets) est une des plus FNvotante (pas la peine de consulter le Larousse cette fois jviens de te le creationner celui la) de la region (dur à suivre mes phrases avec toutes ces interruptions parenthesiennes hein ?) Bref pr conclure sur une note positive je vais paraphraser ma compatriote Elena : Zabiraï

Episode 1 - Un 13h sur TF1

2006-11-21T20:56:00.000-08:00

J'entame ici le recit passionnant (si si jvs assure) de ma vie. Outre le fait que ma premiere voiture s'etait une peugeot, et que la derniere fois ke je suis allé dormir chez ma grand mere, j'ai du prendre la chambre du bas pcq j'avais preté mon pull .... avant hier avec mon frere on est allé voir ma cousine à la maternité. (Le ravioli en ebulition tu as .. et aussitot tu cogite qu'elle à mis bas .... ou pcq ma cousine n'est pas humaine) .. Je vous la situe en deux mots vous allez comprendre .. Un ragondin ?!?!? ca vs parle ? Environ 1m20 de haut pour 1m50 de large. Au 19em siecle le mastodonte aurai eu sa place chez les Zavatta en tant ke femme à barbe .. en plus mal repartie les poils. ca fait des touffes! Le cheveux gras, le regard vitreux ..
Bref cher public tu l'aura compris : Monica Belluci ..mais dans une dimension parallele.

Donc on arrive à la maternité .. déjà on se paume .. pcq c fichtrement grand une maternité mais apres moultes efforts on trouve la chambre. Nous passerons sur l'odeur qui regne dans la bauge (Petit Larousse 94 page 204). On entre ... sourire poli de rigueur, et masquage d'hilarité à la vue de son visage rougeoyant. Gentil pour deux sous mon frere embrasse Dumbo et je me sens obligée de faire pareil. J'espere pas chopper une mycose.
La boule (pas celui de Fort Boyard) est affalée sur le matelas .. mais qui ne le serait pas en pareille circonstance. La graisse deborde du lit .. Bref un regal pour les yeux (et bon appetit bien sur !)

Soudain mon regard se porte vers l'objet de la visite (tu aura compris mon ami que je causationne du bébé). Il est un peu frippé .. Mais j'en ai la confirmation Dieu existe . il ne ressemble pas (encore) à sa génitrice. Bonne âme .. et logique surtout ma moitié testiculée (le frere faut suivre un peu !) demande le prénom :
TRISTAN
Surprise je suis. J'aurai imaginée plutot qu'elle l'appelerai rognon ou tripoux .. mais non Tristan. Qu'est ce qui a pu se passer comme eclair dans le cerveau de la Bete (ds la belle é la bete ... la belle c'est moi tu te l'est bien figuré j'en suis sure) pour trouver qqch de jolie ET symbolique?????
Je la felicite alors pcq jtrouve ca trés beau et puis c'est une belle reference (bah quoi y'a pas de mal a etre un peu fleur bleue de temps en temps?)
Mais c'est alors que me voila rassurée, Moby Dick ecarquille les yeux (allé tous en coeur : La maman des poissoooooooooons, elle à l'oeil tout roooooooond .... clap clap merci)
- Ben oui Tristan et Iseult ? dis-je
- c'est qui izeut me repond la chose
- ah .... euh ... ben la légende quoi .. le roman tristan et iseult
L'évocation d'un livre declenche l'hilarité de bouboule ... " Non non Tristan c'est le bogoss dans Lucile Amour et Rock'n'roll"
On se regarde avec mon frere facon Manga : la goutte au dessus de la tete et le corbeau qui fait Croa Croa traverse la piece.
Je suis rassurée .. et perplexe ... rassurée pcq toute mes brimades contre Demis Roussos version femina ne tombent pas ç l'eau ... mais amusée aussi ... de ma crédulité... lol cmt est ce que j'ai pu imaginer qu'elle parle de tristan et iseult .. (Comme ça ça parait moyennement humouristique, mais perso j'ai bien ris (et c'est le principal tu me diras je te l'accorde))

Bref pour clore cette entrée en matiere je propose une minute de silence pour ledit Tristan ... pour qui la vie est deja pourrie meme s'il en a pas encore conscience

Mici paix à son âme (il est pas mort mais bon ..... le pauvre)